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MaGiKLauDe
07-09-2002, 15.03.32
Il ragionier Fantozzi, al ritorno dalle vacanze, ha abbassato il finestrino della Bianchina, ha sporto il braccio per prendere il biglietto dal casello... e se l'è sentita afferrare da una mano ferrea. "Agente Mc Pherson della Compagnia Assicurazioni! Lei è Fantozzi Ugo?". "S-sì". "Ah ah! Lei è ricercato per evasione assicurativa! Brigadiere, proceda!". E immediatamente un altro energumeno ha aperto il bagagliaio della Bianchina e s'è preso pinne, maschera, giornali pornografici, radioregistratore e canna da pesca, tutti gli oggetti cioè che costituivano il corredo da beach-enterteinment di Fantozzi. "Confiscati! Le saranno restituiti quando avrà pagato il nuovo aumento della Rca auto! Vadi, vadi!".
E fu così che il ragionier Fantozzi seppe che a partire da settembre 2002 l'assicurazione della Bianchina era aumentata del quattrocento per cento, allo scopo di pagare le vacanze dei megamanager delle Assicurazioni Generose. Tornato a casa, Fantozzi trovò sotto la porta una cortese lettera dell'Unità Sanitaria Locale ("Da oggi gli antireumatici si pagano!"), una della sua banca - che non osò aprire - e una dell'Enel privatizzata che gli comunicava il taglio della luce. "Siamo senza luce! - gridò Fantozzi alla signora Pina - E stasera c'è la partita!". Afferrò convulsamente il vassoio d'argento dono di matrimonio della zia Pia, il Bot e le quattro azioni della New Financing comprati all'inizio del governo Prodi, due carciofi acquistati a suo tempo a scopo di speculazione e si fiondò fuori di casa. Riuscì a piazzare il vassoio al monte dei pegni, il Bot a un cieco che chiedeva l'elemosina a piazza Duomo, fu preso a cazzotti nei denti da un broker a cui aveva cercato di piazzare le azioni che ormai valevano un cent l'una, ed ebbe un vero colpo di culo coi carciofi: a piazza Venezia, uno spacciatore gli offrì per i due vegetali mezzo chilo di cocaina purissima (il prezzo dei carciofi era ormai alle stelle) che Fantozzi rivendè poco dopo a un ministro a cui avevano arrestato il pusher che riforniva abitualmente il ministero. Fantozzi riuscì ad arrivare agli sportelli dell'Enel esattamente alle 13.25.
"Ecco... qui c'è la bolletta! La prego, mi riattacchi la luce! Stasera c'è la partita!". L'impiegato lo squadrò con disprezzo. "Fa... ottantamila lire, cioè sessanta euri". "Ecco... Ma scusi, ottantamila... Ottantamila lire sono quaranta euri, no? L'ha detto il Governo!". L'impiegato non lo degnò d'una risposta e si limitò a indicargli la tabella appesa alla parete. "Nuove disposizioni. Ecco il resto. Anzi no, non c'è resto". E abbassò il vetro. Fantozzi guardò la tabella. C'era scritto: "Conversione lire-euro" e, in basso e più in piccolo: "Ad uso dei poveracci". "Ecco, vediamo... - lesse faticosamente Fantozzi - dunque... Un miliardo di lire, uguale un milione di euri... Un milione di lire, uguale cinquecento euri... Centomila lire, uguale settantacinque euri.... Cinquantamila lire, uguale cinquanta euri... Mille lire, uguale un euro... Cinquecento lire, uguale mezzo cent e un bottone...". Più in basso ancora c'era scritto: a partire da gennaio, le pensioni saranno pagate in patacones", ma questo era scritto in caratteri così piccoli che Fantozzi, essendo anche miope, non riuscì a leggerli per niente. D'altra parte, era così eccitato e impaziente al pensiero della partita che non lesse nemmeno tutto il resto del manifesto. La sera, a casa, alle ore venti e venticinque esatte, Fantozzi era sprofondato nella sua solita poltrona, con un pacchetto di patatine pronte all'uso a destra, la coca-cola a sinistra, un'enorme bandiera tricolore fra le braccia, un fischietto, una raganella e un piccolo petardo da mezzo chilo da gettare dalla finestra al momento del gol decisivo. Si giocava Italia-Tonga, valevole per la semiqualificazione ai Mondiali: l'Italia schierava Vieri, Totti, Luca da Montezemolo, Sabrina Ferilli, Sgarbi e altri quindici famosissimi calciatori pagati quaranta milioni (di euri) al minuto; il Tonga schierava undici giocatori due dei quali avevano già visto almeno una volta una palla (però da tennis) nel corso della loro vita.
"I-ta-lia I-ta-lia". Alle venti e ventinove Fantozzi aveva già cominciato a fare il tifo. Alle venti e trenta il video s'illuminò sinistramente e apparve un'annunciatrice. "A causa dei contrasti emersi fra la lega calcio e la televisione, la partita di questa sera non verrà trasmessa. Andrà in onda invece il documentario: Gli etruschi, antico popolo del mistero". "Aaaarg!". Da tutte le finestre del condominio si alzarono grida di panico, singulti strozzati e ululati, più un colpo d'arma da fuoco (il geometra Spirito, del settimo piano, che aveva trascorso le vacanze sulla poltrona per prepararsi meglio alla partita e ora per lo sconforto aveva cercato di suicidarsi con la pistola lanciarazzi. "Non possono farci questo! Non possono!". Improvvisamente, sullo schermo televisivo di Fantozzi e degli altri centocinquanta abitanti del condominio (e di altri cinquantacinque milioni di italiani che nello stesso momento stavano sbraitando la stessa cosa) si materializzò la figura severa del Supermegamanager Grand'Uff. Min.degli Est. Gran Propriet. SuperPresidente d'Italia.
"Cosa, non possiamo, Fantozzi?".
"No... ecco... Io volevo dire... io pensavo..".
"Lei pensa, Fantozzi? Lei vorrebbe pensare?".
"No, ecco... Io... io non mi permetterei... non mi permetterei mai, Eccellenza...".
"Volevo ben dire!" fece l'immagine sullo schermo. E si dissolse.
Quella notte, attraverso il tam-tam clandestino, gli inquilini del condominio vennero a sapere che il Tonga aveva battuto l'Italia per sette a zero; in premio, il centravanti del Tonga aveva ricevuto una piroga nuova. L'allenatore dell'Italia aveva immediatamente fatto una conferenza stampa per proclamare il proprio diritto alla riconoscenza della nazione. Alcuni dei condomini (quelli che riuscirono a trovare delle dosi a credito) si dettero alla droga. Altri si arruolarono nelle brigate rosse (ma prima dovettero firmare un modulo presso la più vicina sede del Sisde). Altri ancora, seguendo il ragionier Visentin dell'ottavo piano, andarono a cercar fortuna nelle lontane Americhe, e più precisamente in Argentina.
Fantozzi vagò da solo per tutta la notte blaterando parole sconnesse ("Avevano ragione gli studenti! Bisogna fare un sessantotto, bisogna!"). Alla fine però la sua educazione cattolica ebbe il sopravvento: si infilò in una chiesa per chiedere perdono al Signore dei suoi pensieri sovversivi. "Scusi, dov'è la fermata del tram?" gli chiese una vecchietta mentre entrava. E Fantozzi: "Là!". Purtroppo, una pattuglia di vigilantes della Militia Christi equivocò la risposta di Fantozzi: "Ha invocato Allah!". "E' un estremista islamico!". "Vuol fare saltare la chiesa con tutto il cardinale!". Fantozzi fu sottratto a stento all'ira popolare, consegnato alle Guardie Padane e da queste all'ambasciata americana, che provvide a tradurlo a Guantanamo. Là ogni giorno un marine grande e grosso lo interroga: "You taleban?".

NEGATIVE_CREEP
07-09-2002, 15.58.47
quanto ci hai messo per copiare tutto quel testo?....che tra l'altro non fa ridere ;) :confused: ;) ;) ;)

Sid
07-09-2002, 16.08.47
:D :D :D ...nn era malaccio...ma l'hai scritto tu?

cacciatore
07-09-2002, 16.19.26
Deve forse uscire un nuovo film di Fantozzi?

Strasbuli
07-09-2002, 16.34.45
Non è malaccio ma a cosa serve? Se c'era un messaggio io non l'ho capito!

All'inizio credevo che tutto questo fosse capitato a te! La storia della finanza, la luce... ma evidentemente no perchè altrimenti adesso ci sarebbe già un marines a chiederti: you taleban? :D

testonex
07-09-2002, 17.31.40
Originally posted by NEGATIVE_CREEP
quanto ci hai messo per copiare tutto quel testo?....che tra l'altro non fa ridere ;) :confused: ;) ;) ;)


con la funzione "copia e incolla" ci avrà messo circa 4 secondi... e se l'è presa comoda!:D :D

Ray McCoy
07-09-2002, 17.31.44
Nice, Klaud, nice... :)

MaGiKLauDe
07-09-2002, 19.25.25
Originally posted by testonex
con la funzione "copia e incolla" ci avrà messo circa 4 secondi... e se l'è presa comoda!:D :D


eh, eh... :D vedo che qualche neurone funzionante ancora c'è sul forum!! Cmq, per rispondere a tutti: si tratta di un articolo di Riccardo Orioles, pubblicato su Clarence... e il suo scopo è far riflettere sulla situazione attuale dell'Italia... se dopo averla letta ridi o piangi, bèh... questo dipende dal tuo modo di vedere la vita...