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Visualizza versione completa : Le Barze



Mc Max
18-07-2002, 12.19.16
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola
placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie
uno strano movimento, laggi in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco
che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,
segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la
natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo
saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si
avvicina,finch, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si
tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli
ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
"Ans, ans... che corsa... ans..ehi ne! fatti da parte che ho fretta!
ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia.
Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
"Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare,
se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin gi a valle!"
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
"Ma che hai, le orecchie piene di ? Se non ti sposti entro dieci
secondi, quant'vvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e
non smetter nemmeno quando mi chiederai piet in ginocchio, capito
frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee...quattrooo..."
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda,
seppellisce il coniglietto sotto una montagna di e se ne va, placido e
tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla
piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la
seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di .
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro
all'orizzonte, grida: A-HA! ti sei cagato sotto, eh??


Un giovanotto si trasferisce in citt e va a cercare lavoro in un grande
magazzino. Il Responsabile: "Hai gi qualche esperienza come venditore?" Il
giovane: "Ma certo, nella citt da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo
giorno di lavoro davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane.
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle
trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa ha venduto???"
"Beh, entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi
gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello
grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da
pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di
voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno
di una barca. Cos siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare
un cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha
cominciato a pensare che forse la sua utilitaria non ce l'avrebbe mai fatta
a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli
ho venduto un 4x4 iniezione."
Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente entrato qui per comprare
un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore un
fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per
sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si
scopa, perch non va a pescare?"


Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami
della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e'
andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua,
dopodiche gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un
fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso". Il tipo
beve, ringrazia l'avvocato e gli dice: "Scusi, perche
non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per
il momento no... aspetto che la polizia ci faccia il
test del palloncino!"


Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista
per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido
strepitoso, perde il controllo della vettura, manca
per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si
ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un
paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista
dice:
* La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a
morte!
Il passeggero si scusa e dice:
* Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi
semplicemente toccandole una spalla!!!
* Vabbe non e proprio colpa sua, ma oggi e il mio
primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi
25 anni ho guidato sempre un carro funebre...


"Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la
cicogna". "E l'ha trombata il papa'?".


La CIA deve inviare in missione segreta un killer,
e dopo una durissima selezione restano tre candidati,
due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova
finale:
"Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto,
troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e
uccidila!!"
"Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di
uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato
- dice l'esaminatore - questa prova era per valutare
il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai
fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui
viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza
accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e
ammazzala!!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci
rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!!
Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei
affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data
la calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella
stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu
devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la
porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG
BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG....
poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi...
poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili
sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola
e esclama "Questi proiettili di erano a salve,
ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

MOONLIGHTGIRL
18-07-2002, 12.46.45
IL PADRE DI PIERINO IN BAGNO CHE FA LA DOCCIA E PIERINO DEVE ASSOLUTAMENTE CAGARE!ALLORA CONTINUA A BUSSARE E IL PADRE PRESO DALL' ESASPERAZIONE LO FA ENTRARE.PIERINO VEDE IL PISELLO DEL PAP E GLI DICE...PAP MA COS' QUELLO?E IL PADRE " UNA SPAZZOLA" E PIERINO "SH E QUANTO L' HAI PAGATA?" E IL PADRE "HEMMM...5000 LIRE!"
IL GIORNO DOPO LA MAMMA DI PIERINO STA FACENDO LA DOCCIA E PIERINO VUOLE ENTRARE IN BAGNO A CAGARE.LA MAMMA LO FA ENTRARE. PIERINO VEDE LA PATATINA DELLA MAMMA E GLI DICE"MAMMA MA COS' QUELLA COSA L?" E LA MAMMA "UNA SPAZZOLA!" E PIERINO"E QUANTO L' HAI PAGATA?" E LA MAMMA "7000 LIRE"
E PIERINO"MA MAMMA TI HANNO FREGATO!PAP NL' HA PAGATA 5000 LIRE E HA PURE IL MANICO!"
HEHEHEHEHEHEHE BELLA O NO?

Lxa.Varnak
18-07-2002, 15.01.06
Originally posted by MOONLIGHTGIRL
IL PADRE DI PIERINO IN BAGNO CHE FA LA DOCCIA E PIERINO DEVE ASSOLUTAMENTE CAGARE!ALLORA CONTINUA A BUSSARE E IL PADRE PRESO DALL' ESASPERAZIONE LO FA ENTRARE.PIERINO VEDE IL PISELLO DEL PAP E GLI DICE...PAP MA COS' QUELLO?E IL PADRE " UNA SPAZZOLA" E PIERINO "SH E QUANTO L' HAI PAGATA?" E IL PADRE "HEMMM...5000 LIRE!"
IL GIORNO DOPO LA MAMMA DI PIERINO STA FACENDO LA DOCCIA E PIERINO VUOLE ENTRARE IN BAGNO A CAGARE.LA MAMMA LO FA ENTRARE. PIERINO VEDE LA PATATINA DELLA MAMMA E GLI DICE"MAMMA MA COS' QUELLA COSA L?" E LA MAMMA "UNA SPAZZOLA!" E PIERINO"E QUANTO L' HAI PAGATA?" E LA MAMMA "7000 LIRE"
E PIERINO"MA MAMMA TI HANNO FREGATO!PAP NL' HA PAGATA 5000 LIRE E HA PURE IL MANICO!"
HEHEHEHEHEHEHE BELLA O NO?
b' quelle di pierino le raccontavo alle elementari..

MOONLIGHTGIRL
18-07-2002, 15.08.02
Originally posted by Lxa.Varnak

b' quelle di pierino le raccontavo alle elementari..


BHE ALMENO IO CI PROVO TU INVECE FAI SOLO COMMENTI!

loredana
18-07-2002, 15.43.54
Cappuccetto rosso incontra Pinocchio nel bosco, lei si toglie le mutande... lo butta per terra e gli si siede sulla faccia dicendogli... e ora raccontami tante bugie...

***************

DROGA PARTY IN PARADISO: GESU io ho portato la cocaina, PIETRO io ho portato l'hashis, LUCA io ho portato la marijuana, GUIDA io ho portato i carabinierei.:D :D

MOONLIGHTGIRL
18-07-2002, 15.47.00
c' uno che sente alla radio che sono arrivati i marziani, va a fare un giro nel bosco e vede dietro ad un cespuglio un omino basso basso con la faccia rossa come il fuoco,le vene che gli fuoriescono dal collo....lo vede e gli dice "io paolo essere umano tu?"
e l' altro "io gino e sto cagando!"

White_Lady
18-07-2002, 16.32.57
:rolleyes: :) :D :D :D :D :D :D
:o

MOONLIGHTGIRL
18-07-2002, 16.35.41
qUESTA CATTIVA MA SOLO UNA BARZELLETTA E NON VI DOVETE INKAZZARE!

C' IL VESCOVO CHE DEVE CONFESSARE LE SUORE...ALLORA LE SUORE SI METTONO TUTTE IN FILA E IL VESCOVO INIZIA "SUOR PRISCILLA HAI MAI TOCCATO 1 PENE?" E LA SUORA "BHE SI MA SOLO CON UN DITO!"E IL VESCOVO "VA BENE ALLORA METTI IL DITO NELL' ACQUA SANTA".SECONDA SUORA"SUOR VITA HAI MAI TOCCATO 1 PENE?" E LA SUORA "BHE SI MA SOLO CON LA MANO DESTRA"E IL VESCOVO"BENE VAI E IMMERGI LA MANO NELL' ACQUA SANTA" AD UN CERTO PUNTO VEDI UNA SUORA CHE CORRE COME UNA PAZZA SUPERANDO TUTTE LE ALTRE! E IL VESCOVO"SUOR GERMANA!MA CHE FA!DEVE RISPETTARE LA FILA!" E LA SUORA"MI SCUSI,MA SE DEVO FARE I GARGARISMI VORREI FARLI PRIMA CHE SUOR ASSUNTA CI IMMERGA IL CULO!"

Lxa.Varnak
18-07-2002, 17.04.07
Originally posted by MOONLIGHTGIRL
qUESTA CATTIVA MA SOLO UNA BARZELLETTA E NON VI DOVETE INKAZZARE!

C' IL VESCOVO CHE DEVE CONFESSARE LE SUORE...ALLORA LE SUORE SI METTONO TUTTE IN FILA E IL VESCOVO INIZIA "SUOR PRISCILLA HAI MAI TOCCATO 1 PENE?" E LA SUORA "BHE SI MA SOLO CON UN DITO!"E IL VESCOVO "VA BENE ALLORA METTI IL DITO NELL' ACQUA SANTA".SECONDA SUORA"SUOR VITA HAI MAI TOCCATO 1 PENE?" E LA SUORA "BHE SI MA SOLO CON LA MANO DESTRA"E IL VESCOVO"BENE VAI E IMMERGI LA MANO NELL' ACQUA SANTA" AD UN CERTO PUNTO VEDI UNA SUORA CHE CORRE COME UNA PAZZA SUPERANDO TUTTE LE ALTRE! E IL VESCOVO"SUOR GERMANA!MA CHE FA!DEVE RISPETTARE LA FILA!" E LA SUORA"MI SCUSI,MA SE DEVO FARE I GARGARISMI VORREI FARLI PRIMA CHE SUOR ASSUNTA CI IMMERGA IL CULO!"
LOL questa gi va meglio!
anche se la conoscevo!