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Visualizza versione completa : GARA DI BARZELLETTE IDIOTE.



Omegaz007
01-12-2000, 19.03.00
Mi raccontate una barzelletta?? (echesiaidiotaehh!) http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

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Nel mezzo di cammin di nostra vita,
mi ritrovai nel culo una matita.
Ahi che gioia,
ahi che dolor
era una carioca dodici color.

Omegaz007@hotmail.com
ICQ# 99397999
Riferimenti a persone e/o a fatti realmente esistenti e/o avvenuti è da considerarsi puramente casuale e/o una presa di c**o.


"Poco dopo, Pitt si ritrovò sul fondo del battello sballottato dalle ondate e cercò di mettere a fuoco gli oggetti oltre il velo di acqua salata che aveva sugli occhi.
<<Un istante di più e saresti stato troppo lontano per poterti buttare la cima>>, gli gridò all'orecchio Giordino.
<<Eh, già, quando ci si diverte, il tempo vola>>, ribatté Pitt.
Quella risposta beffarda indusse Giordino ad alzare gli occhi al cielo."

LatinLover77
01-12-2000, 20.37.00
Aspetta che Bejita legge questo topic e preparati...l'ultima volta ne scrisse oltre 100!!! http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm3.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm8.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm19.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm20.gif

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Stefano"LatinLover77"Russo
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P.R. newshunter, redattore di www.emuitalia.com (http://www.emuitalia.com)
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Moderatore Psycopatic forum (http://pub25.ezboard.com/bpsychopaticforum):
MadClan Rulez (http://pub25.ezboard.com/fpsychopaticforumfrm1), General discussions (http://pub25.ezboard.com/fpsychopaticforumfrm4), Emu Galaxy (http://pub25.ezboard.com/fpsychopaticforumfrm10), Console Power (http://pub25.ezboard.com/fpsychopaticforumfrm8)
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THE FIRST SHIN SEIKI EVANGELION ITALIAN FAN EVER!!!!!!!!!!!!!!
Thanx to Bejita for the great help!

Omegaz007
01-12-2000, 20.50.00
Come si chiude un topic? http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

scherzooo

Posso raccontare barzellette sui gay?

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Nel mezzo di cammin di nostra vita,
mi ritrovai nel culo una matita.
Ahi che gioia,
ahi che dolor
era una carioca dodici color.

Omegaz007@hotmail.com
ICQ# 99397999
Riferimenti a persone e/o a fatti realmente esistenti e/o avvenuti è da considerarsi puramente casuale e/o una presa di c**o.


"Poco dopo, Pitt si ritrovò sul fondo del battello sballottato dalle ondate e cercò di mettere a fuoco gli oggetti oltre il velo di acqua salata che aveva sugli occhi.
<<Un istante di più e saresti stato troppo lontano per poterti buttare la cima>>, gli gridò all'orecchio Giordino.
<<Eh, già, quando ci si diverte, il tempo vola>>, ribatté Pitt.
Quella risposta beffarda indusse Giordino ad alzare gli occhi al cielo."

Eric Cartman
01-12-2000, 21.22.00
Allora..... http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif
su un aereo di notte oltre ai passeggeri normali ci sono 2 gheiz http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

Uno all'altro....
Dai facciamolo è da una settimana che non lo facciamo
l'altro: e se qualcuno ci vede ?
provo a chiedere una cicca se nessuno risponde dormono e allora GO..
Chiede nessuno risponde e lo fanno.. http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif
Il mattino dopo la hostess chiede ...
Dormito bene ?
Uno dice no io no
la hostess e perche ?
avevo mal di denti la notte
poteva chiamarmi no ?
no scherza uno ha chiesto una cicca e l'ha preso al culo tutta la notte http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif
LUUAUAUAUUAUAUAUAUAUA http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

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Eric Cartman
Mentre io scrivo, tutto è gia passato.
E' solo il futuro, che ci ha superato.


Io sono l'orgoglioso principe dei saiyan hai dominato il mio corpo e la mia mente ma non potrai mai conquistare il mio orgoglio [DB n°56]
Capo fondatore assieme a Bejita degli USCM
webmaster di Planet Freeza (http://www.geocities.com\planetfreeza)
Capo del Freeza RPG (http://www.geocities.com\thefreezarpg)
ICQ: 82934789
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Socio Fondatore-interprete
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Omegaz007
01-12-2000, 21.22.00
Come nno 4 gay a sedersi su uno sgabello? Lo rovesciano

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Nel mezzo di cammin di nostra vita,
mi ritrovai nel culo una matita.
Ahi che gioia,
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<<Un istante di più e saresti stato troppo lontano per poterti buttare la cima>>, gli gridò all'orecchio Giordino.
<<Eh, già, quando ci si diverte, il tempo vola>>, ribatté Pitt.
Quella risposta beffarda indusse Giordino ad alzare gli occhi al cielo."

Omegaz007
01-12-2000, 21.25.00
Un gay va dal salumiere: "Me lo da un salame?"
"Come lo vuole? a fette?"
"Ha preso il mio culo per un salvadanaio?"

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<<Un istante di più e saresti stato troppo lontano per poterti buttare la cima>>, gli gridò all'orecchio Giordino.
<<Eh, già, quando ci si diverte, il tempo vola>>, ribatté Pitt.
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Omegaz007
01-12-2000, 21.27.00
2 suore vanno dal fruttivendolo:"Volevamo 2 banane"
"Sorelle, mi dispiace ma qua le banane le vendiamo a tre a tre"
le suore allora discutono un po tra loro e poi fanno...
"Va bene, ce le dia tutte e tre, vorrà dire che una ce la mangiamo"

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Nel mezzo di cammin di nostra vita,
mi ritrovai nel culo una matita.
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Omegaz007@hotmail.com
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"Poco dopo, Pitt si ritrovò sul fondo del battello sballottato dalle ondate e cercò di mettere a fuoco gli oggetti oltre il velo di acqua salata che aveva sugli occhi.
<<Un istante di più e saresti stato troppo lontano per poterti buttare la cima>>, gli gridò all'orecchio Giordino.
<<Eh, già, quando ci si diverte, il tempo vola>>, ribatté Pitt.
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SuperGrem
01-12-2000, 21.54.00
SONO VECCHIEEEEE!!!! http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

-babbo, mi dai 10mila lire?
-tieni

-babbo mi dai 20mila lire?
-tieni

-babbo me ne dai 50mila?
-tieni

-babbo mi dai 200mila lire?
-AHO'!!! Ma che hai, le mani bucate???
-Pa'... vedessi le braccia...

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Tempt Not The Blade...
Let The Sabbath Begin!

[This message has been edited by SuperGrem (edited 01 December 2000).]

bejita
02-12-2000, 08.01.00
Un tale entra in un bar e con tono imperioso fa:
- Una spremuta di finocchi!
Il barista gay:
- Cvudele!

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Bejita
"We're on an express elevator to hell"
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bejita
02-12-2000, 08.02.00
100 motivi per cui è meglio essere donna:

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.

continua...

bejita
02-12-2000, 08.03.00
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE: in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...
25. DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc., è sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.

continua...

bejita
02-12-2000, 08.05.00
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35. Ha innato l'uso della parola.
36. Può parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. E' un'ARTISTA riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non ha parti di cervello inutilizzate.
40. In lei e attorno a lei cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile".
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
47. Vivi più a lungo (e più intensamente).
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare).

continua...

bejita
02-12-2000, 08.06.00
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va".
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane.
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".
55. Vedi la vita in rosa.
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
59. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
60. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
61. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
62. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".
63. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
64. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio d'Agosto.
65. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
66. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
67. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
68. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
69. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.

continua...

bejita
02-12-2000, 08.07.00
70. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
71. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
72. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
73.Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
74. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una ***** .
75. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
76. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
77. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
78. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
79. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
80. Al ristorante ti servono per prima.
81. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
82. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".
83. Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
84. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
85. Puoi cambiare look quando ti pare.

continua...

bejita
02-12-2000, 08.09.00
86. Il "gruppo di sostegno" è bello.
87. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
88. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
89. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
90. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".
90 bis. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
96. Il giorno dopo puoi smepre dire che è stata colpa delle birra...
97. La birra ti rende più languida e arrendevole piuttosto che diminuire le tue prestazioni sessuali.
98. Puoi sempre fingere l'orgasmo.
99. L'uomo propone, la donna dispone.
100. Alla fine è sempre lei che sceglie.

FINE http://forums.multiplayer.it/smile.gif

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Bejita
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bejita
02-12-2000, 08.11.00
Un omosessuale va dallo psicanalista perché ha dei seri problemi esistenziali. Il dottore, dopo averlo fatto stendere sul lettino gli comincia a fare delle domande:
- Allora mi dica, quando ha capito di essere un gay?
- Beh... avevo circa quattordici anni, subito dopo lo sviluppo.
- Mi racconti di suo padre...
- E' omosessuale anche lui da quando era giovane, si è dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci in paese! Sa, a quei tempi...
- Ha fratelli o sorelle?
- Si, un fratello, è gay anche lui!
- Accidenti, ma ci sarà stato qualche parente nella sua famiglia a cui piacevano le donne?
- Si... a mia madre!

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Bejita
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bejita
02-12-2000, 08.13.00
- Qual è la differenza fra un computer ed un carabiniere?
- Nel computer i dati vanno inseriti una volta sola.

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Bejita
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bejita
02-12-2000, 08.14.00
- Come si fa a sapere se un carabiniere ha usato un computer?
- C'è lo schermo pieno di bianchetto!

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bejita
02-12-2000, 08.16.00
- E come si fa a capire se un altro carabiniere ha usato lo stesso computer?
- Ci sono delle aggiunte a penna sul bianchetto.

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Bejita
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bejita
02-12-2000, 08.18.00
- Lo sapete cosa fa un carabiniere davanti ad un computer con le manette in mano, dopo che lo ha usato?
- Attende l'arresto del sistema!

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bejita
02-12-2000, 08.20.00
- Che cos'è un computer?
- E' una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori...

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bejita
02-12-2000, 08.21.00
Un giorno un tale confida ad un amico:
- Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico...
L'amico gli dice:
- Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$!
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
- Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio!
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un pò di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un pò del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
- L'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai...

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Bejita
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Stalio
02-12-2000, 11.16.00
Ragazzi,io qui vi faccio sfogare,poi faccio un mega copia-incolla e ci pubblico un libro... http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif

bejita
02-12-2000, 12.16.00
Due Carabinieri escono insieme per il giro di ronda. Uno dei due è evidentemente contento, tutto ringalluzzito, e il collega dopo un po' si incuriosisce e gli chiede il perché.
- Eh! Certo che sono contento, perché tutti dubitano dell'intelligenza di noi Carabinieri, e io invece ho dimostrato che siamo MOLTO superiori alla media!
- Ma no! Dai... dimmi, cosa hai fatto?
- Ho comprato uno di quei giochi, sai i puzzle, e poi mi ci sono messo ogni sera, tutte le sere, e in appena sei mesi l'ho finito!
- Beh... sei mesi però... ma sei proprio sicuro di essere stato tanto al di sopra della media?
- Ma certo! Pensa, sulla scatola c'era scritto: DAI DUE AI QUATTRO ANNI...

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Bejita
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Eric Cartman
02-12-2000, 12.16.00
Io ne so una bellissima...
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MUAUAUAUAUAUAUAUUAUAAUUA http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

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Eric Cartman
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E' solo il futuro, che ci ha superato.


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bejita
02-12-2000, 12.19.00
Un carabiniere chiama il centralino di una clinica di fiducia:
- Buonasera, sono Fabio Santucci, credo che avremo presto bisogno di una camera perché a mia moglie si sono rotte le acque!
- D'accordo! E' il primo figlio?
- Ma no!!! Sono il marito!



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bejita
02-12-2000, 12.21.00
Due carabinieri sono in vacanza in Florida. Durante una visita alle paludi si siedono su un pontile per mangiarsi un panino. All'improvviso uno si gira verso il collega e fa:
- Aiuto, un alligatore mi ha strappato una gamba!!!
L'amico impaurito:
- Quale?
- E che ne so? Questi alligatori si assomigliano tutti...

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bejita
02-12-2000, 12.22.00
Un carabiniere va in vacanza con un collega in un'isola subtropicale. Una mattina decide di farsi il bagno e quindi si tuffa in mare da uno scoglio. Non appena in acqua viene assalito da una miriade di granchi che gli si attaccano alle gambe con le potenti tenaglie. Comincia ad urlare disperato verso il collega:
- Aiuto, salvami, i granchi mi hanno assalito!!!
L'altro carabiniere si tuffa in mare e lo trascina a riva.
- Presto, vatti a fare quattro passi!
- Ma come? Non vedi che ho questi animali attaccati alle gambe? Vai a chiamare un dottore!!!
- Ma no, fai quattro passi così ti sgranchisci le gambe!

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02-12-2000, 12.23.00
Due carabinieri sono soliti mangiare insieme durante la pausa per il pranzo. Un giorno il Maresciallo entrando nel ristorante che i due abitualmente frequentano, ne trova uno solo:
- Calvani, e il tuo collega dov'è?
- E' andato a mangiare nella trattoria di fronte!
- E come mai? Avete litigato?
- No, gliel'ha ordinato il dentista, siccome aveva un molare che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte!

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Eric Cartman
02-12-2000, 12.24.00
Questa e un po sporca ma... http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

Pinocchio inciampa e cade con naso nella fxxa
della fata

TI PREGO PINOCCHIO DI DELLE BUGIE http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

LOLLONE http://forums.multiplayer.it/smile.gif

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02-12-2000, 12.24.00
Un Capitano, intervenuto in paese per un grave fatto di sangue, parla con il Maresciallo dei sospetti che il nucleo investigativo ha formulato:
- Maresciallo, si parla di una persona, un menomato... lei in paese conosce un uomo con un braccio di nome Sebastiano?
Il Maresciallo pensieroso:
- Non saprei... come si chiama l'altro braccio?

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02-12-2000, 12.25.00
Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione è stata finalmente accettata. Il centro adozioni li informa che c'è un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni. Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola:
- Scusate la curiosità, ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde:
- Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco più di un anno comincerà a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!

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02-12-2000, 12.27.00
Il maresciallo del paese incontra un contadino che sta portando un sacco sulle spalle.
- Pasqua', che ci porti dentro al sacco?
- Buongiorno marescia'! Ci porto galline!
- Ah! Se indovino quante galline c'hai, me ne regali una?
- Veramente non mi servono maresciallo, ve le posso regalare entrambe.
- Bene! Ce ne sono cinque!!



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bejita
02-12-2000, 12.29.00
Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando di aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:
- E questi sacchi cosa contengono?
L'uomo seccamente:
- Terra.
- Cortesemente, me li può aprire?
- Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono né droga né esplosivo, soltanto della volgarissima terra.

continua...

bejita
02-12-2000, 12.30.00
A quel punto il carabiniere è costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarità: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò è costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no!?! Lei è il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora però non lo sono più perché sono in pensione. Quindi lei una curiosità me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Macchine rubate...

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bejita
02-12-2000, 12.31.00
Un carabiniere entra dal fruttivendolo:
- Salve, mi da un chilo di mele?
- Certo! Come le vuole? Verdi, rosse o gialle?
- E' uguale, tanto dopo le sbuccio!

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02-12-2000, 12.32.00
Il maresciallo, deciso ad informatizzare la sua piccola stazione dei carabinieri, va in un negozio ad acquistare un computer:
- Comandante, questo personal è talmente potente che farà metà del suo lavoro!
Il sottufficiale ci riflette e poi fa:
- Ve bene, allora ne prendo due!

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02-12-2000, 12.35.00
Un carabiniere va dal dottore per spiegargli i suoi problemi:
- Dottore, ho bisogno del suo aiuto! Faccio tutte le notti lo stesso sogno!!!
- E quale sarebbe questo sogno?
- Sogno che mentre sto sdraiato sul letto, cinque donne bellissime e nude entrano nella mia stanza e cominciano a strapparmi i vestiti, ma io le spingo via!
- Ed io come posso aiutarla?
- Mi spezzi le braccia!!!

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bejita
02-12-2000, 12.37.00
Due carabinieri, in ferie, appena arrivati presso un lago artificiale dedicato alla pesca sportiva, affittano una barca a remi. Si imbarcano e remano fino al centro del piccolo lago. Una volta arrivati, tirano fuori tutta l'attrezzatura ed incominciano a pescare. La pesca, in poco tempo, da risultati sorprendenti. I due militari riempiono la barca di trote, carpe e tinche.
- Certo che questo è veramente un ottimo punto del lago per pescare! Come facciamo a ricordarcelo nel caso volessimo tornare?
Il collega dopo averci riflettuto qualche istante:
- Ho un'idea!
Detto questo prende un pennarello dalla giacca e si tuffa in acqua. Dopo pochi secondi riemerge e l'altro gli fa:
- Ma che ti sei ammattito? Dove sei stato?
- Ho dipinto una grossa X sul fondo della barca, così la prossima volta ritroviamo il posto!
- Certo che sei proprio stupido!!! E se non ci danno la stessa barca?

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02-12-2000, 12.38.00
Due carabinieri si stanno annoiando in caserma durante una tranquilla giornata di metà ottobre.
- Certo che in questo periodo le mosche sono proprio stupide! Hai visto come è facile ammazzarle?
- Si, è per colpa del freddo, io lo so perché sono un esperto in mosche!
- Come sei un esperto in mosche? Ma non mi far ridere...
- Ti dico di si! Pensa che riesco a distinguerne persino il sesso.
- Ma non dire stronzate!
- No, è vero! Ora lo insegno anche a te!
Con un gesto rapido della mano afferra una mosca che si stava strofinando le zampette sulla scrivania, la prende tra due dita e la mette sotto agli occhi del collega:
- Tu cosa ci vedi?
- Un ca$$o!
- Allora vuol dire che è maschio!

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02-12-2000, 12.40.00
Un tizio un bel giorno sente il telefono squillare e va a rispondere... appena alzata la cornetta sente una voce che dice:
- STO CA$$O STO CA$$O STO CA$$O STO CA$$O...
Il tizio attacca il telefono infuriato. La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora. Quando decide di chiamare un suo amico per farsi dare delle dritte... e quindi un po' di parolacce serie...
Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare... Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di parolacce...:
- STR...O, BAST...O, FIGLIO DI PU....A, VAFF.....O...
L'altro gli fa:
- Ma che si risponde così al telefono?
- Perché, chi è?
- STO STO CA$$O STO CA$$O STO CA$$O STO CA$$O...

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02-12-2000, 12.42.00
Una impiegata torna alla propria scrivania dopo essere stata in bagno. Una ragazza che lavora con lei, guardandola, le chiede:
- Ma Susanna, cosa fai con quel Tampax dietro l'orecchio?
- Ca$$o! Ma allora dove l'ho messo il pennarello?


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02-12-2000, 12.48.00
- Che cosa ottieni incrociando 50 lesbiche e 50 politici?
- Cento persone che non capiscono un ca$$o.

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02-12-2000, 12.50.00
Ci sono un ca$$o duro e uno moscio davanti all'Università. Quello moscio dice all'altro:
- Come sei teso oggi!
Quello duro risponde:
- Eh sai... c'ho un orale!

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02-12-2000, 12.59.00
Un modesto turista italiano si reca in viaggio negli Stati Uniti. Lì è colpito dalle dimensioni di ciò che lo circonda, tutto è più grande, ogni cosa è il doppio rispetto all'equivalente italiano. Camminando per la strada vede una automobile gigantesca, allora ferma un passante e gli fa:
- Scusi, ma di chi è quella macchina così grande?
Il passante, non capendo una parola di italiano, risponde:
- What?
Prosegue allora nel suo giro turistico, quando si imbatte in una casa a dir poco monumentale, di proporzioni spaventose. Ferma allora un altro passante:
- Ma chi ci abita in quella casa?
- What?
Gli succede la stessa cosa facendo altre domande, cioè ottiene sempre la medesima risposta. Si convince del fatto che questo What debba essere una persona di dimensioni spropositate. Un giorno, camminando per la città vede passare un corteo funebre molto lungo con in testa un normale carro funebre. Incuriosito chiede ad un passante:
- Lei sa per caso chi è morto?
- What?
- Ma che stai a dì... lì dentro nemmeno il ca$$o di What ci entra!

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02-12-2000, 13.01.00
C'è una suora, timida timida che ai bordi di una strada fa l'autostop. Si ferma un camion e l'autista la invita a salire. Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera, con un'aria imbarazzata. Dopo un po', tanto per attaccare discorso fa:
- Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate... e lei come si chiama?
Il camionista:
- Io sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento!
Da quel momento silenzio di tomba per tutto il viaggio. Arrivati nei pressi del convento, il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa con tono imbarazzato:
- Allora grazie signor... signor CA$$O!
- ROSARIO, sorella... ROSARIO!!

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bejita
02-12-2000, 13.08.00
Diversi ingegneri si ritrovano ad un congresso internazionale sulla miniaturizzazione delle apparecchiature elettroniche. Durante una pausa del congresso, un americano, un giapponese ed un italiano stanno conversando. Durante la discussione si sente un cicalino... l'americano fa:
- Scusate, devo rispondere ad una telefonata.
Si porta l'orologio da polso all'orecchio e la punta della cravatta alla bocca. Alla fine della telefonata spiega:
- Vedete, questo è il mio nuovo modello di telefono cellulare. Ho un auricolare nell'orologio ed un microfono nella punta della cravatta. Così posso ricevere telefonate dovunque!
Riprendono la conversazione quando, dopo altri cinque minuti, si sente un trillo. Il giapponese si scusa e fa:
- Un attimo, è una chiamata per me!
Allora si tocca il lobo dell'orecchio e comincia a parlare a bocca socchiusa. Finita la telefonata spiega ai colleghi:
- Questo invece è il mio nuovo strumento di comunicazione. Ho un auricolare impiantato direttamente nel padiglione auricolare e il microfono è invece in questo dente finto (aprendo la bocca e indicando un molare).
Gli altri lo guardano con ammirazione e proseguono a dialogare. Trascorsi altri cinque minuti l'italiano emette una scoreggia rombante. Si rivolge ad i colleghi:
- Scusate, non avreste per caso un pezzo di carta che mi sta arrivando un FAX?

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Bejita
"We're on an express elevator to hell"
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Stalio
02-12-2000, 14.29.00
FERMATELOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

De_Paola
02-12-2000, 14.35.00
Continua, bejita, continua!!!!!!!

SuperGrem
02-12-2000, 15.56.00
Gran bella cosa la mailing list di barzellette.it,vero? http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

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Tempt Not The Blade...
Let The Sabbath Begin!

Eric Cartman
02-12-2000, 16.13.00
Un tale arriva sulla spiaggia e trova un signore sdraiato al sole al quale mancano gambe e braccia. Quest'ultimo lo chiama:
- Mi scusi sia gentile, mi butti in acqua che ho un caldo della madonna!
Il tale un po' perplesso lo butta in acqua e questo parte come un missile, fa un giro della boa, ritorna a riva e chiede gentilmente di essere rimesso sull'asciugamano. Dopo un paio d'ore riecco la stessa richiesta allora il tale gli fa:
- Mi scusi, non per farmi i fatti suoi, ma come fa a nuotare se le mancano gambe e braccia?
Questo lo guarda un po' e poi fa:
- Senta nella prima guerra ho perso le gambe, nella seconda un braccio e un brutto incidente 3 anni fa mi ha tolto anche l'ultimo arto... mi gireranno le palle?

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Eric Cartman
Mentre io scrivo, tutto è gia passato.
E' solo il futuro, che ci ha superato.


Io sono l'orgoglioso principe dei saiyan hai dominato il mio corpo e la mia mente ma non potrai mai conquistare il mio orgoglio [DB n°56]
Capo fondatore assieme a Bejita degli USCM
webmaster di Planet Freeza (http://www.geocities.com\planetfreeza)
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ICQ: 82934789
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Eric Cartman
02-12-2000, 16.19.00
QUESTA MERITA VERAMENTE http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

http://www.barzellette.it/download/pics/road_signs/cartelli.jpg



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Eric Cartman
Mentre io scrivo, tutto è gia passato.
E' solo il futuro, che ci ha superato.


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Eric Cartman
02-12-2000, 16.23.00
C'è un tizio a cui, mentre è in autostrada, scappa una cagata stratosferica, non ce la fa veramente più. Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'è scritto che per usarli ci vogliono 10.000 lire.
- Eh, figurati! Ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andrò al prossimo autogrill.
Arriva a quello dopo, non ce la fa più a trattenerla, ma vede scritto: 100.000 lire per usare il bagno.
- Ci mancherebbe! Proverò al prossimo... sicuramente costerà di meno.
Corre come un pazzo a quello dopo, e sono 200.000 lire, a quello seguente 300.000 lire, ancora dopo 400.000 lire, finchè arriva in uno in cui c'è scritto 1.000.000 di lire! Però ormai crede di morire, se la sta proprio facendo addosso, così paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore. L'addetto si preoccupa, bussa... nessuno risponde! Allora dopo un po' decide di sfondare la porta. Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo con su scritto:
- ERA SOLO UNA SCOREGGIA!

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Eric Cartman
Mentre io scrivo, tutto è gia passato.
E' solo il futuro, che ci ha superato.


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JarJar
02-12-2000, 18.57.00
Beh quella con i segni stradali e era veramete forte tanto che l'ho scaricato sull'hard disk!!!
JarJar oe name one generation

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JarJar
02-12-2000, 19.02.00
Beh quella con i segni stradali e era veramete forte tanto che l'ho scaricato sull'hard disk!!!
JarJar one name one generation

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Klenje
02-12-2000, 21.28.00
forte ma già vista

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"Disgusto totale per questa societa'
coperta da caviale e partiti in vendita
chi offre di piu' si aggiudica il potere
davanti a questi stronzi non ho nulla da temere"

Mr.X
02-12-2000, 21.39.00
MAH...oramai cartman ha imparato a rubacchiare qua e là post di altri forum e poi se li posta col suo nome... http://forums.multiplayer.it/smile.gif

JarJar
03-12-2000, 11.25.00
Forza Cartman scrivi un'altra barzelletta idiota
Jarjar one name one generatio

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Glaurung
11-12-2000, 23.04.00
Due amici parlano in confidenza:
"Ma la tua ragazza quando viene urla?"
"No,no ha le chiavi..."

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Se è stupido ma funziona, non è stupido (Murphy's Laws)

!«$nipeR~WølF»!
12-12-2000, 02.07.00
questa é un po' vekkia...

"Dottore, ho la diarrea, posso fare il bagno ugualmente?"
"Guardi, se é tanta ci può fare anke i tuffi!"

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*{DTH}*!«$nipeR~WølF»!
Proud member of Dark Troopers from Hell UT Clan!
Un pò meno proud member of DTH Red Alert 2 Clan! :D

"Hell ain't a bad place,
Hell is from Here to Eternity!"

!«$nipeR~WølF»!
12-12-2000, 02.11.00
Tra 2 carabinieri...
A: "Lo sai perké Alberto Tomba vince sempre?"
B: "No, perké?"
A: "Perké bara!"
B: "Ahahahahah, bellissima, vado a rakkontarla al maresciallo!"
Dal maresciallo...
B: "Maresciallo, senta questa: lei lo sa perké Tomba vince sempre?
Il maresciallo: "No, perké?"
B: "Perké imbroglia!"

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*{DTH}*!«$nipeR~WølF»!
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"Hell ain't a bad place,
Hell is from Here to Eternity!"

!«$nipeR~WølF»!
12-12-2000, 02.13.00
Un tale entra in un bar...
"Scusi, posso tirar su una brioche?"
"Certo, faccia pure."
"BLEARGHHH!" (mettendosi 2 dita in gola...)

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*{DTH}*!«$nipeR~WølF»!
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!«$nipeR~WølF»!
12-12-2000, 02.14.00
lo sapete ke kos'é una sega?
E' un "FUCK-simile"! http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

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!«$nipeR~WølF»!
12-12-2000, 02.17.00
Un tale al bar...
"Scusi, quanto kosta una brioche?"
"1000 lire"
"E le briciole"
"Ma é ovvio: niente!"
"OK, allora mi sbricioli 3 brioches!"

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!«$nipeR~WølF»!
12-12-2000, 02.23.00
un carabiniere va dal maresciallo:
"maresciallo, vorrei vendere la mia Panda, kosa mi konsiglia?"
"quanti kilometri ha 'sta makkina?"
"80000!"
"azz! sono tanti 80000 kilometri! fai kosì, vai giù in officina e fatti tirare indietro il kontakilometri..."
"grazie maresciallo, lei é troppo gentile!"
dopo una mezz'oretta:
"ekko fatto, maresciallo"
"allora, quanti kilometri ha adesso la tua Panda?"
"60000"
"mmmm, sono ankora tanti 60000 kilometri... torna giù in officina e fattene togliere ankora un pò."
"grazie maresciallo, lei é troppo buono!"
dopo un'altra mezz'ora:
"ora sono proprio kontento"
"quanti kilometri ha la tua Panda?"
"40000, signore"
"azz! quasi quasi una Panda kon 40000 kilometri te la kompro io!"
"eh no, maresciallo! kon 40000 kilometri me la tengo io!"
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!«$nipeR~WølF»!
12-12-2000, 02.24.00
azzz!
nn ce la faccio +....
continuo domani semmai...
CIAOOOOOO! http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

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!«$nipeR~WølF»!
12-12-2000, 02.35.00
kontrordine!
me ne é venuta in mente una strabella!!!
magari l'avete già sentita, ma ne vale il pene... EHM... la PENA! http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm32.gif

tra 2 amike:
"il mio ragazzo mi ha regalato un mazzo di 20 rose rosse"
"kaspita, sei kontenta?"
"sì, molto, xò ora mi tokkerà stare x 1 mese kon le gambe aperte..."
"perkè? non ce l'hai un VASO?"
http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm35.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm35.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm35.gif

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SuperGrem
12-12-2000, 15.25.00
-Dottore, dottore, cosa posso fare per la diarrea?
-Ha provato col limone?
-Si, ma appena lo tolgo riprende! http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif

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64 Kbytes should to be enough for anybody -- Bill Gates, 1981