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Visualizza versione completa : Omaggio ai fratelli Marx



KjKaJu
21-10-2004, 14.19.54
Omaggio ai fratelli Marx: Julius detto Groucho (1895-1977), Leonard detto Chico (1891-1961), Adolph Arthur detto Harpo (1893-1964) ed Herbert detto Zeppo (1901-1979).



1. All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!

2. Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".

3. La principale causa di divorzio e' il matrimonio.

4. Fare l'amore con la propria moglie e' come andare a caccia a sparare ad anatre imbalsamate.

5. Cos'e' un tartufo? Una tartina volante non identificata.

6. Nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e' che ci vogliono i soldi per comprarle!

7. Non entrerei mai a far parte di un club che accettasse uno come me come socio.

8. Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li'...

9. "Papa', e' arrivato l'uomo della spazzatura...". "Digli che non ne vogliamo...".

10. Come ci si puo' divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?

11. Intelligenza militare e' una contraddizione in termini.

12. La giustizia militare sta alla giustizia come la musica militare sta alla musica.

13. Hai il cervello di un bambino di quattro anni, e scommetterei che e' stato anche contento di disfarsene.

14. Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

15. Il contrario di militare e' civile e il contrario di civile e' incivile.

16. Questi sono i miei principi. Se non ti piacciono, allora ne ho degli altri

17. Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano ... beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE!

18. Groucho: "Dove fu firmata la dichiarazione di indipendenza degli Stati Uniti?". Chico: "In fondo al foglio, a destra".

19. Anche se e' generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un'eta' molto precoce.

KjKaJu
21-10-2004, 14.20.51
20. Queste regole sono semplicissime: le capirebbe un bambino di 4 anni. Chico, vammi a trovare un bambino di 4 anni che io non ci capisco niente.

21. Una mela al giorno fanno trecentosessantacinque mele in un anno.

22. Groucho Marx: "Sei in ritardo di mezz'ora". Chico: "Sono caduto dalle scale". Groucho: "E ti ci e' voluta mezz'ora?".

23. Il modo come il suo cavallo correva si puo' riassumere in una sola parola: lento. Una volta ha avuto un cavallo che ha terminato il Kentucky Derby del 1942 davanti al vincitore. Sfortunatamente il cavallo aveva iniziato a correre nel Kentucky Derby del 1941.

24. L'orologio che mi avete regalato sara' per me eterna fonte di gioia. L'avrei ringraziata prima, ma ho preferito aspettare una settimana per essere sicuro che 'sto aggeggio funzionasse".

25. Chico: "Sono professore di mandolino". Groucho: "Ah, musicante. E quanto prende all'ora?". Chico: "10 dollari all'ora per suonare". Groucho: "E per non suonare?". Chico: 12".

26. Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non e' questa.

27. Da quando l'ho vista, signora, ho invano cercato di stare lontano da lei, ma qualcosa in me echeggiava ininterrottamente, come un tamtam nella jungla. C'e' qualcosa che vorrei chiederle, signora: mi puo' lavare un paio di calzini?

28. Si', ho cinquant'anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all'aeroporto...

29. Non dimentico mai una faccia. Ma nel vostro caso faro' un'eccezione.

30. Se per farmaci intendete porcherie di farmacia, io sono di avverso parere. L'ultima volta che andai dal dottore mi diede tante medicine che, dopo guarito, stetti male per un mese.

31. Se mi sposi non guardero' mai piu' un altro cavallo.

32. Signorina, io vado nel mio ufficio. Se squilla il telefono, non risponda. Potrebbero aver sbagliato numero.

33. "Cos'e' che ti ci lavi i denti e ti ci siedi sopra?". "Uno spazzolino da denti e una sedia".

34. Dal momento in cui ho preso in mano il libro fino a quando l'ho rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho intenzione di leggerlo.

35. E' da tanto che sto in giro; mi ricordo perfino di quando Doris Day non era ancora vergine.

36. O quest'uomo e' morto o il mio orologio si e' fermato.

37. Quello spettacolo non mi piacque fino a quando non lo vidi in una diversa versione. Il sipario era alzato.

38. Durante la Grande Depressione del 1922 in Central Park i piccioni portavano le briciole di pane ai passanti.

39. Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi 8 milioni di dollari di dote? Come ti sbagli: se tu ne avessi 9 ti sposerei lo stesso!

40. "Stringimi piu' forte... Ancora di piu'... Di piu'... Di piu'...". "Cara, se stringo ancora un po' passo dall'altra parte".

41. Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: e' veramente deficiente!

42. Il salmone e' un animale che si nasconde in scatole di latta e ne esce solo quando qualcuno arriva inaspettatamente a casa.

43. Ho degli amici che si allacciano il grembiule ornato di motti arguti e in un batter d'occhio ti ammanniscono un pranzetto da far rivoltare Brillat-Savarin nella sua buillabasse.

44. Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioe' due di noi poltrivano sempre.

45. Fin da bambino era stato un cretino precoce.

46. E' molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia una donna.

47. Caro Sheek, non ho piu' tue notizie. Forse sei morto. Se non rispondi a questa lettera mandero' una corona di fiori nella Quarantottesima.

KjKaJu
21-10-2004, 14.22.25
48. Ricordai quella sera in taxi... Se quella era una vergine, allora Giovanna d'Arco giocava come seconda base negli Indians di Cleveland.

49. Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo?

50. Molto spesso mi sono sentito rivolgere questa domanda: come e' possibile che Chico sia suo fratello se lui e' italiano e lei e' ebreo?

51. Nel 1929 il tetto della mia stanza era cosi' affollato di persone che volevano suicidarsi che per buttarsi bisognava prendere un numero.

52. Questo libro e' stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse. Se non si fosse vestita affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto.

53. C'e' un modo per scoprire se un uomo e' onesto: chiedeteglielo. Se risponde di si', e' marcio.

54. Il marito che vuole un matrimonio felice deve imparare a tenere la bocca chiusa e il suo portafoglio aperto.

55. "Pronto! Volete parlare con l'avvocato? Non puo'. E' in riunione... Chi c'e' con lui? Nessuno. Sta solo facendo pratica... Arrivederci".

56. Non sa come mi chiamo? Santa ignoranza! Ho un figlio di 4 anni che conosce il mio nome a menadito.

57. Il segreto della vita e' l'onesta' e il comportarsi giustamente. Se potete simulare cio' lo avete raggiunto.

58. Parlo con Miss Bailey ? Puo' venire per favore nel mio ufficio ? Come dice ? E' a letto ? Allora vengo io !

Mr.Deka
21-10-2004, 14.22.40
dobbiamo ridere :|

Akujin
21-10-2004, 14.22.58
Originally posted by KjKaJu

45. Fin da bambino era stato un cretino precoce.

.


questa ti si addice :birra:

Aku

KjKaJu
21-10-2004, 14.23.06
59. Qualsiasi cosa non si possa fare a letto, non vale la pena di farla !
60. "Perche' canti ?". "Per ammazzare il tempo". "Certo che hai un'arma micidiale !"

61. Errare humanum est, e tu Chico sei umano, anche se a guardarti non si direbbe!

62. Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto li' da solo !

63. Quando ceno con una donna, mi aspetto che mi guardi in faccia... e' il prezzo che deve pagare!

64. Non occorre che tu faccia lo scemo per convincerli che sei scemo... comportati al naturale.

65. La sua fedina penale non e' poi tanto sporca, almeno in confronto ai suoi calzini. E i suoi sentimenti sono puliti, a paragone dei suoi indumenti intimi. E' vero che e' stato a Sing Sing, ma solo perche' ama la musica.

66. Ogni uomo che si risposa non merita l'occasione che ha avuto di perdere la sua prima donna.

67. Mi sono fatto strada dal nulla ad uno stato di estrema poverta'.

68. Non e' necessario avere i parenti a Kansas City per essere infelice.

69. "Vorrei congedarmi da tua moglie". "Chi non lo vorrebbe?".

70. Lei e' una donna senza cuore! Non sara' mai una donatrice per un trapianto d'organi!

71. Un gatto nero che vi attraversa la strada significa che tale animale sta andando da qualche parte.

72. Il matrimonio e' un istituto meraviglioso, ma chi vorrebbe vivere in un istituto?

73. Mi venne un complesso. Chiamai a farvi parte un violoncellista, un violinista, un violista e un violento. Quest'ultimo lo usavamo come buttafuori.

74. Chiunque dica che puo' veder attraverso una donna si perde parecchio!

75. Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.

76. Sapete a cosa serve il grano duro? A fare il pane raffermo!

77. Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni, quando fa caldo basta levarlo!!!

78. Ve ne direi di tutti i colori, se non foste daltonico!

79. "Chiamami un tassì". "Va bene, Untassì. E tu chiamami pure Groucho".

80. So tacere in ben quindici lingue, compreso lo swahili.

81. Perche' mi devo preoccupare della posterita' ? Che cosa ha fatto la posterita' per me?

82. Non e' un perfetto idiota solo perchè nessuno è perfetto.

83. "Non vi da' fastidio ad essere nonno?" chiese un giornalista a Groucho Marx. Groucho: "Niente affatto. Cio' che mi da' fastidio e' di andare a letto con la nonna".

84. Le donne sono l'altra metà del cielo, quella nuvolosa.

85. Stasera vado a cena dai Bogart con la consueta inquietudine nel cuore. Come sai, Bogey vive in cima a un ripido colle, e quando è alticcio (non mi riferisco al colle) non ci mette né uno né due a sbattere un ospite a fondovalle.

SuperGrem
21-10-2004, 14.23.14
hai? :doubt:

KjKaJu
21-10-2004, 14.23.40
86. Burbank era il mago che incrociava tutti i suoi frutti e legumi fino al punto che le povere piante si trovavano in un tale stato di ansietà e di angoscia che non sapevano più decidere se dovevano finire in tavola come contorni o come dessert.

87. Lei mi ha scritto una lunga lettera piena di brio, io le ho risposto con un biglietto breve e asciutto. Poi lei mi ha scritto una lettera lunga il doppio della prima, così ho dato forfait e le ho inviato una copia di "Guerra e Pace".

88. Io penso che un ebreo abbia il diritto di sposare una 'gentile' se e' ricca.

89. Il pranzo di matrimonio nella vita di ragazzo ha un triplice scopo: bere più del solito, permettere agli amici sposati del futuro sposo di sfuggire alla sua donna per una serata e passare alcune ore a godere della disgrazia imminente del povero uomo.

90. Quando era in vena di battutacce Groucho Marx chiedeva al cameriere, o alla cameriera: "Scusi, ha le zampe di rana?". Qualunque fosse la risposta, Groucho prendeva un'aria gravemente delusa e diceva: "Risposta sbagliata! Doveva dire: ``No, sono i reumatismi che mi fanno camminare cosi'!''". (Arthur Sheekman, "Le lettere di Groucho Marx")

91. L'Unione fa gli alimenti.

92. Cara Kathryn Murray, quando mio padre andava in teatro con mia madre, aveva l'abitudine di cantare in coro insieme agli attori. Durante uno spettacolo, mia madre disse: "Sam, se vuoi cantare perche' non sali sul palcoscenico?". "No, Minnie," rispose lui "non lo farei mai senza essere pagato". Dopo trent'anni di questa partecipazione vocale da spettatore, una sera disse a mia madre: "Sai, Minnie, sono trent'anni che canto in coro e nessuno mi ha ancora pagato". "Beh," disse lei "non sono una donna ricca, grazie a te, ma se chiudi la bocca ti paghero' io!". (Groucho Marx, "Le lettere di Groucho Marx")

93. Non mi sento bene: ho immediatamente bisogno di un dottore. Telefona al piu' vicino campo di golf.

94. Una donna: "Non pensate che la fedelta' sia una cosa che una donna abbia diritto di aspettarsi nel matrimonio?". Groucho: "Si' ". La donna: "E che altro lei ha diritto di attendersi?". Groucho: "L'infedelta' ".

95. Trovo la televisione davvero molto istruttiva. Ogni volta che qualcuno mette in funzione l'apparecchio, me ne vado nell'altra stanza a leggere un libro.

96. Il principale vantaggio della poliandria e' che in caso di divorzio, gli alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti.

97. "Ah, queste rose le terro' per sempre!". "Questo lo pensi tu: le ho affittate per un'ora". (Lisette Verea a Groucho Marx in 'Una notte a Casablanca', 1946)

98. La noia e' quando noi trascuriamo il football in favore della cultura.

99. In casa c'era solo cibo per gatti e io non avevo nemmeno un gatto.

100. Non vedo perche' un uomo non possa avere un cane e anche una moglie. Ma non so se potete permettervi entrambi. Bene, vi aiutero' a decidere: potrei farvi osservare che il cane ha gia' una pelliccia...

101. Dietro ogni uomo di successo c'è una donna, dietro di lei c'è sua moglie.

102. Ho sposato tua madre perché volevo dei bambini, immagina la mia delusione quando sei arrivato tu.

103. Devo andare nell'Iowa per ritirare un premio. Poi farò uno spettacolo al Carnagie Hall, è tutto esaurito. Dopodiché salperò per la Francia dove riceverò le onorificenze del governo francese. Rinuncerei a tutto per un'erezione.

104. Conosco e rispetto tuo marito da molti anni, quello che va bene per lui va bene anche per me.

105. Mi vuoi sposare? Hai dei soldi? Rispondi prima alla seconda domanda.

106. Io suono al conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai.

107. Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo migliore amico.

108. Servizio in stanza? Mi mandi una stanza piu' grande.

109. Jones: "Un amico mi ha detto che lei e' un ottimo avvocato". Groucho: "Lo pensa lei che quello sia suo amico".

samgamgee
21-10-2004, 14.25.54
questo è un topic accettabile kjkaju...lo vedi che se ti impegni ce la fai? :)

destino
21-10-2004, 14.25.58
ma manco 3 giorni e il manicomio si riempie di psicolabili?:bah:

friskio
21-10-2004, 14.26.48
200. di questo passo mi banneranno dalla faccia della terra....

SuperGrem
21-10-2004, 14.26.54
Originally posted by destino
ma manco 3 giorni e il manicomio si riempie di psicolabili?:bah:

no, il manicomio si è svuotato, adesso gli psicolabili sono venuti qui. :asd:

KjKaJu
21-10-2004, 14.27.33
Originally posted by samgamgee
questo è un topic accettabile kjkaju...lo vedi che se ti impegni ce la fai? :)
ci sono stato tutta la notte a dire...c'è la farò o non c'e la farò?
Puzzo o non puzzo?(mi ero fatto la doccia)
Beh...almeno qualcuno che dice che mi sono sforzato ad entrare nella normalità...

mVm
21-10-2004, 14.30.28
Originally posted by KjKaJu
...

Chi ha pubblicato 'sto libro ti citerà per violazione del copyright :look:

Io cancellerei tutto :asd:

Alceo
21-10-2004, 14.37.47
Mi fa piacere ritrovare le battute dei fratelli Marx raccolte, grazie. :birra:

samgamgee
21-10-2004, 14.45.25
Originally posted by Alceo
Mi fa piacere ritrovare le battute dei fratelli Marx raccolte, grazie. :birra:

Infatti, è una bella idea, come dicevo prima :birra:

azanoth
21-10-2004, 14.51.03
Originally posted by Alceo
Mi fa piacere ritrovare le battute dei fratelli Marx raccolte, grazie. :birra:

:birra:

arcobalenotturno
21-10-2004, 15.54.11
Originally posted by Alceo
Mi fa piacere ritrovare le battute dei fratelli Marx raccolte, grazie. :birra:

:birra:

J&B
21-10-2004, 16.02.22
Originally posted by Alceo
Mi fa piacere ritrovare le battute dei fratelli Marx raccolte, grazie. :birra:


:birra:

Ef.Di.Gi
21-10-2004, 17.44.01
uff, pensavo fosse il solito topic per spalare destra sulla merda.

sharkone
21-10-2004, 17.49.00
"Perchè "separati" si scrive tutto insieme, quando invece "tutto insieme" si scrive separato?" :metal:








"Sony? No canto"

Akujin
21-10-2004, 18.49.07
peccato che se lo beccano gli arrivano denunce per diritti d'autore :asd:

Aku

KappaGiBi
21-10-2004, 20.49.15
Originally posted by Alceo
Mi fa piacere ritrovare le battute dei fratelli Marx raccolte, grazie. :birra:

*

_Kenji_
22-10-2004, 00.01.39
Simpatico ;)

MIKELE88
22-10-2004, 17.02.46
come mai questo topic era odiato x tutta la prima pagina e poi lo amano tutti adex?
Cmq a me nn fa ne freddo ne caldo quindi :birra: :D

SuperGrem
22-10-2004, 19.14.12
Originally posted by MIKELE88
Cmq a me nn fa ne freddo ne caldo quindi :birra: :D

quindi... che hai postato a fare? :D :birra:

Strasbuli
22-10-2004, 21.03.00
Originally posted by Ef.Di.Gi
uff, pensavo fosse il solito topic per spalare destra sulla merda.

:roll3:



Alcune sono carine :D

MIKELE88
22-10-2004, 21.05.10
Originally posted by SuperGrem
quindi... che hai postato a fare? :D :birra:


xkè nn capisco come mai questo topo è stato in un primo momento disprezzato a morte e poi niente + :| ...se iniziavate con "ekkisenefregadellebattuteidiotedeimarx" poi si continuava su quella lunghezza d'onda :sisi:

kyjorkx
22-10-2004, 21.06.07
Originally posted by sharkone
"Sony? No canto"
:oddio:

































:roll3:

Strasbuli
23-10-2004, 15.24.04
Originally posted by sharkone
"Sony? No canto"

:.:

KappaGiBi
23-10-2004, 15.42.23
Originally posted by MIKELE88
xkè nn capisco come mai questo topo è stato in un primo momento disprezzato a morte e poi niente + :| ...se iniziavate con "ekkisenefregadellebattuteidiotedeimarx" poi si continuava su quella lunghezza d'onda :sisi:

perche' coloro che disprezzano le battute dei Marx non capiscono un cazzo :sisi:



:asd:

KjKaJu
23-10-2004, 23.21.14
Originally posted by MIKELE88
xkè nn capisco come mai questo topo è stato in un primo momento disprezzato a morte e poi niente + :| ...se iniziavate con "ekkisenefregadellebattuteidiotedeimarx" poi si continuava su quella lunghezza d'onda :sisi:
molte volte...si segue la folla...

MIKELE88
24-10-2004, 00.57.49
Originally posted by KjKaJu
molte volte...si segue la folla...


non molte, ma troppe :sisi:

KjKaJu
24-10-2004, 15.48.37
Originally posted by MIKELE88
non molte, ma troppe :sisi:
purtoppo...la gente non esprime mai il suo vero pensiero...

MIKELE88
25-10-2004, 15.40.16
Originally posted by KjKaJu
purtoppo...la gente non esprime mai il suo vero pensiero...


Bravo KjKaJu :sisi: 6 un ragazzo asatto :asd:

KjKaJu
25-10-2004, 18.20.43
Originally posted by MIKELE88
Bravo KjKaJu :sisi: 6 un ragazzo asatto :asd:
prof ho la sufficenza?

New_Alumir
25-10-2004, 18.38.26
a me fanno morire:roll3: