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danko
01-06-2001, 18.58.00
Allora,c'è Berluska che,in punto di morte,raduna alcuni suoi seguaci,e gli chiede di trovargli un'adeguata sepoltura.
Il primo torna,e dice:"Capo,ho trovato.Nella basilica di S.Pietro."E berlusconi:"No,gente troppo poco importante,troppo religiosa...".
Torna il secondo:"Capo,ho trovato:un bel mausoleo!!!".E berlusconi:"No,troppo plebeo..ci andavano gli imperatori".
Torna il terzo e dice:"Capo,stavolta ho trovato:il sepolcro di cristo"
E berluska:"beh,dai direi che è quasi all'altezza...Va bene".E lo scagnozzo:"si ma i palestinesi vogliono un miliardo di dollari".
E berluska:"e che c***o,un miliardo per tre giorni che devo stare la dentro???".
HAHAHAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHAHHA

+ARGON+
01-06-2001, 19.09.00
Aehmm... non faccio commenti.

danko
01-06-2001, 19.40.00
Mah nessuno commenta...

*toccio*
01-06-2001, 19.40.00
sentite questa:

Due amici:
a) "Ehi dove hai messo quello bella penna che avevi ieri?"
b) "L'ho buttata"
a) "Perkè?? Scriveva tanto bene . . . "
b) "Sai . . . mi-macchiava . . . "
a) "Che kazzo c'entra . . . Anke mi-ma-chiava ma non butto mica via le penne ! ! ! ! "

che ne dite???


[This message has been edited by *toccio* (edited 01 June 2001).]

Connor
01-06-2001, 19.51.00
non capisco molto il vostro humor.. http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm28.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm28.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm28.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm28.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm28.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm28.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm28.gif

Gimli
01-06-2001, 20.12.00
Continuiamo con i NO COMMENT

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You can't escape
From my damnation
Run away
From isolation

So Don't fear the eyes
of the Dark lord

Blind Guardian Rulezz

Khorne
01-06-2001, 20.22.00
EURKKKKKKKKKKK

Un uomo entra in un caffé.
Splash.

Bèccatevi pure questa, di skifezza http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

embassy
01-06-2001, 20.48.00
beccateve questa:
(le battute di minguccio se lette in pugliese fanno + ridere)

-Il PUGLIESE Minguccio, durante la sua vacanza rimorchia un'inglesina, la porta in camera e tutta eccitata inizia: "LOVE ME Minguccio, LOVE ME, LOVE ME Minguccio"
Minguccio: "LOVE ME?....LOVE ME?....ma LAVATETU Zozzona... " http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm17.gif

NecroCk
01-06-2001, 21.09.00
Mi inviate un post quando devo cominciare a ridere e uno quando devo smettere???
Se c'era da ridere!!! http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm14.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm14.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm14.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm13.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm13.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm13.gif

Khorne
01-06-2001, 21.40.00
Beh, questa è la Sagra della Barzelletta di ***** ...

Furius McArthur
01-06-2001, 21.45.00
L'unica cosa seria di questo post è la firma di Gimli.

BLIND RULEZZZZZZZZZZZZZZZZ http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm11.gif

mErLoZZo
01-06-2001, 22.04.00
Berlusconi in vista delle elezioni (barza vecchia) ha in programma molti comizi e ospitate in tv; un giorno si trova un ENORME brufolo sulla guancia... "No, no, non posso apparire in pubblico conciato così!" dice, e ordina al fido scagnozzo "trovami il più famoso e competente dermatologo d'Italia!!"... lo trovano, è il Dott.Schirrizzu a Palermo, e van da lui per una visita. Dopo un accurata visita il dottore prende un barattolo e un flacone di pillole e impartisce a Berlusconi le istruzioni di utilizzo:


(immaginatevela con pronuncia siciliana)
"Commendatò, poss'farla turnare appost in una setttimmana... allora ognn'mattin appena alzato se deve spalmare la crema di chisto barattolo sulla guancia, e tenerla su fino a sera, e dopo ogni pasto deve prendere na pilloletta bbianca di quelle in chisto flacone... faccia comme le ddico e turnerà apposto in tempo per i comizzi!!"

E berlusconi esegue gli ordini.... ogni giorno si alza, si spalma la crema e svolge le sue normali attività, prende le pillole dopo pranzo, la sera si toglie la crema prima di dormire. Dopo una settimana.... TADAAAAAN il brufolo è sparito! Berlusconi torna dal dottor Schirrizzu per ringraziarlo.

"Grazie, non so coem avrei potuto fare senza di lei, dottore, mi invii la parcella..."
"Moooo, si figuri commendatò!!!
"Senta, per curiosità, che prodotti mi ha somministrato?"
"Le pillolette bbianche sun'na nuova mia invenzzione, e cum'ha vist'sono molto efficaci..."
"Ehm, e la crema marrone da spalmare?"
"Uh? Ahh, chilla? Chilla è merd@, nu sfizio mio!!"

+ARGON+
02-06-2001, 00.58.00
Wow, mi sto CAGANDO dalle risate... tanto per rimanere in tema.

Stefanoth
02-06-2001, 01.04.00
Ma sii! Carine!
Quelle del Berlusca non eraro male http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif


Ciao
Steph

Kaory-Makymura
02-06-2001, 01.11.00
Heheheheh devo ammettere che la prima sul berlusca mi ha uccisa dal ridere.. del resto è da quando mi arrivo' l'opuscolo sulla sua vita ... che aspetto che annunci la sua immortalità!! http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm13.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm13.gif

Gemini
02-06-2001, 01.45.00
va beh..racconto la mia tanto a sta ora...

una distinta signora entra in un sexy-shop e chiede al commesso...senta vorrei un attrezzo per sollazzarmi quando mio marito è via per lavoro...al che il commesso la osserva compiaciuto e le fa... si accomodi pure signora...dia un'occhiata su quegli scaffali la in fondo...troverà oggetti di tutte le misure forma colori...a cui non potrà proprio resistere... dopo circa mezz'ora il commesso torna dalla signora e chiede...trovato qualcosa che le piace signora???...veramente sono molto indecisa ci sono così tante belle cose qua...ma si via mi dia quello rosso laggiù infondo lo compro...... il commesso allora si gira verso la signora e ghignando le dice... heheheeh mi spiace signora ma l'estintore non è in vendita... http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

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account:
GeminiKiller
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PG:
BabaCOOP Barbaro 77°Liv.
Gemma_Nera Incantatrice 63°Liv.
AmaCOOP Amazzone 33°Liv. la bambina cresce...
GeminiKiller Paladino 31°Liv. last generation??? mah...

Tassativamente CLOSED

vi odiooooo battaddiiiiiiiiii

Gimli
02-06-2001, 02.41.00
Lasciamo perdere che è meglio...

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Run away
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Blind Guardian Rulezz

Lupetto
02-06-2001, 02.54.00
ha ha ha,,,rido cosi' tanto che vi sposto questo post su da un altra parte...

Lupetto antiOT

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http://www.fototema.it/wolf.jpg

www.diabloitalia.com
Forum Wolf Moderator

LatinLover77
02-06-2001, 07.48.00
Ma su dai, quella di Gemini mi ha fatto sorridere http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif, ma le altre sono un vero pianto.....e vabbè.....INIZIO IOOOO http://forums.multiplayer.it/smile.gif



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http://utenti.tripod.it/Zargon/berserk.jpg

LatinLover77
02-06-2001, 07.52.00
Un circo ha un problema...un cavallo che piange sempre, 24 h su 24....il circo ovviamente non può fa lo spettacolo, quindi si indice un concorso x farlo ridere, premio un milione! Vanno centinaia di persone, giocolieri, barzellettieri, etc etc, ma nulla; va un vekkietto, gli dice una cosa all'orekkio e il cavallo smette di piangere e ride a dirotto, vincendo il vekkio i soldi. Passa una settimana e il cavallo ancora a ridere, quindi nuovo concorso x farlo smettere: again, taante persone ma nessuno ci riesce, finchè non torna il vekkietto, lo porta dentro un altro tendone, escono ed il cavallo era mogio mogio. Al che il proprietario gi fa

prop:"Ma come hai fatto????????"

Vekkio:"LA PRIMA VOLTA...GLI HO DETTO CHE CE L'HO + LUNGO DI LUI, LA SECONDA L'HO FATTO VEDERE!!!" http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

LatinLover77 u barzellettier d Taranto

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http://utenti.tripod.it/Zargon/berserk.jpg

Magnus
02-06-2001, 08.50.00
L'entusiasmo monta... http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

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BASTANO DUE CILINDRI (W IL DESMODROMICO!!!!!)

Brusmaller
02-06-2001, 09.57.00
Occhei, tocca a me http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm35.gif
tra amici:

<<Ho fatto un bel viaggio...>>
<<e dove?>>
<<in australia>>
<<complimenti...e come mai?>>
<<sai....venticinque anni di matrimonio....mia moglie: "perchè nn facciamo un viaggetto?..."...l'ho portata in australia...>>
<<però! venticinque anni di matrimonio, in australia....e a cinquant'anni dove andrete?>>
<<la vado a riprendere>>

http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

LatinLover77
02-06-2001, 10.07.00
MAHAHAHAHUHSHSHHAAH http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

LatinLover77, the warrior of might and magic

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http://utenti.tripod.it/Zargon/berserk.jpg

Varnak
02-06-2001, 13.29.00
dai, quelle sul berlusca e quella di bruss, mi hanno fatto ridere, quella della vecchietta gia la sapevo http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

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Nemmeno la morte potrà salvarti da me


http://digilander.iol.it/varnak/killerocsmp5.gif

grifis
02-06-2001, 14.21.00
Sentite queste:

Un tale entra in un bar: "Un panino con ***** e cipolla". Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con ***** e cipolla". Il barista, rifà il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna. - Un panino con ***** . Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?". E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito".


Un carabiniere entra in caserma con una enorme ***** in mano e dice ai suoi colleghi: "Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!"


Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'è tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma lì presente a questa ennesima barzelletta non ci vede più, si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'è tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (più calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

piaciute!? :-))

LatinLover77
02-06-2001, 17.07.00
L'ultima si,eheheuheuhehuehuuhe http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

LatinLover77

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http://utenti.tripod.it/Zargon/berserk.jpg

LatinLover77
02-06-2001, 17.10.00
Merlozzo e Brus vanno a Rimini, tutti fighi, faccio di qua, faccio di là! Finisce la vacanza, si gira merlozzo e dice a Bbrus ke x rimediare era meglio se andavano a prostitute...ne trovano 1, prima va merlozzo. Finisce e fa a Brus"EHH, ERA MEGLIO MIA MOGLIE"....entra Brus, fa, esce e dice"E' VERO, E' MEGLIO TUA MOGLIE"!!! http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

Latin"-40 ore"Lover77

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http://utenti.tripod.it/Zargon/berserk.jpg

LatinLover77
02-06-2001, 17.12.00
La moglie di Bill Gates al marito alla fine di un rapporto: "chiudi sessione, riavvia, standby?" http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

Latin"-40 ore"Lover77

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http://utenti.tripod.it/Zargon/berserk.jpg

Varnak
02-06-2001, 18.37.00
stupende tutte e 5 http://forums.multiplayer.it/smile.gif

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Nemmeno la morte potrà salvarti da me


http://digilander.iol.it/varnak/killerocsmp5.gif

Taker
02-06-2001, 22.03.00
Allora, ora tocca a me: http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm8.gif

Ci sono due signori obesi che nell'uscire dall'ascensore si sono incastrati,il primo dice all'altro, RUOTI FACCIA DA PERNO, e l'altro risponde, RUOTI LEI FACCIA DA CULO!

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Questa è la storia degli insetti birichini
Mosconi, zanzare e tanti moscerini
Che volano nel prato di fiore in fiorellino
E si posan tutti quanti sopra il mio panino.
Questa è la storia di mille moscerini
Che si posano contenti sopra i ciclamini
Quando mi stendo nel prato a dormire
Si posan sul mio naso e mi fanno starnutire.
Questa è la storia che poi finisce qui
Cari animaletti io prendo il Ddt
Zanzare, moscerini, mosconi e farfalle
Questa volta m'han rotto davvero le palle!

mErLoZZo
02-06-2001, 23.05.00
Ste, ma vaaaaaaaaaffancuuuloooo http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

Haplo
03-06-2001, 00.02.00
Mazzate, barzellette sporke... Mmm... Ne ricordo un paio:

1) Come viene definito l'assegno per gli alimenti dopo l'istanza di divorzio? L'inculata che ricevi per le chiavate fatte

2) Mamma, mamma, posso leccare la tazza quando ho finito? Ma no... Fai come glia altri bambini... Tira l'acqua

3) ... Nonononono questa è cattivissima sui bimbi... se la racconto Bubusettete mi gambizza http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif

Ciaouz

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Oltre agli enne PG Closed (tutti baba)
[PdT]Haplo HC lvl 38 (sale pianissimo: sindrome da fifa da lag)

Haplo
03-06-2001, 00.55.00
Quasi quasi, però...
Bè... intanto vi racconto questa (cattiva ma nn eccessivamente), se poi nn volete sentire la prox, ditemelo prima di domani sera http://forums.multiplayer.it/wink.gif

Mamma, mammina... mi comperi il vestitino nuovo? Ma cara, poi sai che non riesci ad infilarlo sul polmone d'acciao

Hem... ok... sto zitto http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm10.gif

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Oltre agli enne PG Closed (tutti baba)
[PdT]Haplo HC lvl 38 (sale pianissimo: sindrome da fifa da lag)

+ARGON+
03-06-2001, 03.43.00
Originally posted by Haplo:
Quasi quasi, però...
Bè... intanto vi racconto questa (cattiva ma nn eccessivamente), se poi nn volete sentire la prox, ditemelo prima di domani sera http://forums.multiplayer.it/wink.gif

Mamma, mammina... mi comperi il vestitino nuovo? Ma cara, poi sai che non riesci ad infilarlo sul polmone d'acciao

Hem... ok... sto zitto http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm10.gif



Minchia, questa era crudele... ma un sorriso me l'hai fatto venire, anche se dentro il cranio sento "BASTARDOOOOoooooo..."...

+ARGON+
03-06-2001, 03.44.00
Originally posted by Haplo:
3) ... Nonononono questa è cattivissima sui bimbi... se la racconto Bubusettete mi gambizza http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif



Facciamo finta che non ci sia: spara...

Haplo
03-06-2001, 08.54.00
Originally posted by +ARGON+:
Facciamo finta che non ci sia: spara...
Hem... io però nn ho detto nulla, ok? http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif

Un suggerimento per i più sensibili: nn leggete, tnx

Un futuro papà passeggia nervosamente nella sala d'attesa della sala parto...
Ad un certo punto, si spalancano le porte e un'infermiera, con un canestrello in mano, urla: E' un maschio, è un maschio! E, così dicendo, afferra il pupo dentro al cestino per una gamba e lo solleva per farlo vedere meglio...
Il padre: Miii.. che fa!? Gli fa male!
Infermiera: Acc... mi è scivolato (il pupo cade x terra prendendosi una sonora zuccata)
Il padre (strozzandosi per l'emozione): Argh... coff.. mio figlio...
Sentendo la confusione, arriva allora un dottore per vedere cosa succede, e, aprendo la porta, dà un'incredibile sberla con quest'ultima al bimbo che giace in terra
Dottore: Bè? Che succede?
Il padre, oramai cianotico, oramai barcolla...
Dottore: Che ha? si sente male? Aspetti che le dia un'occhiata... SQUISH!! Oddio ho pestatato qualcosa... Ah... è il bambino...
Il padre, a questo punto, nn ce la fa più e sviene
Dottore (prendendo il pupo per un braccio e sollevandolo): Hihihihi... non si preoccupi... è tutto uno scherzo... era nato già morto!

Hem... era una battuta... cos'è, nn l'avete presa bene? http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm39.gif

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Oltre agli enne PG Closed (tutti baba)
[PdT]Haplo HC lvl 38 (sale pianissimo: sindrome da fifa da lag)

+ARGON+
03-06-2001, 10.05.00
Crudeltà a stecca.
Me ne devi raccontare altre!

Haplo
03-06-2001, 10.40.00
Citata dal libro di Knott (nn la ricordavo bene)

E' il giorno di pasqua. Si diffondono nell'aria gli squilli delle campane ed i primi effluvi della primavera...
Accanto all'albero di natale, la mamma sta finendo di allestire il presepio, mentre il figlioletto le gironzola intorno.
"Mamma, mamma... Oggi è Pasqua, perchè da noi c'è l'albero di Natale?"
- "Sta zitto e gioca"
Il ragazzino, petulante: "Mamma, mamma... perchè fai il presepio?"
- "Stà zitto e passami i Re Magi"
Il piccolo insiste, noioso. "Mi hai detto che Babbo Natale viene stasera, soltanto per me. Ma perchè?"
E la madre, esasperata: "Perchè hai l'Aids, ecco perchè"
http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm35.gif

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+ARGON+
03-06-2001, 10.45.00
Sembro una iena da come sto ridendo ora.
Ancoraaaaaa!
Ma dove le trovi?

Haplo
03-06-2001, 10.58.00
Hem... rovistando tra le bancarelle ho trovato un paio di libercoli con delle storielle che più cattive nn si può...
Ce ne sono di tutti i tipi: razziste, sugli handicappati, sui bambini...
Ce n'è per riempirne enne, di topic...
Eccone qui un'altra (ma nn sui bambini... sento già che le fanciulle del forum stanno cominciando a caricare a sale grosso i fucili da caccia del papà http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm35.gif )

Sai cosa ci vorrebbe per rivedere ancora insieme i Beatles?
Altre tre pistolettate http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif

RiCiaouz

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Brusmaller
03-06-2001, 17.14.00
Il maresciallo all'appuntato:

<<appuntato, guardi ke skifezza questa caserma! Si dia un po' da fare, poti tutte le piante che ci sono.>>
<<Va bene, maresciallo>>
dopo qualche ora il maresciallo va a vedere a che punto è l'appuntato con il lavoro e vede che sta cercando di tagliare il getto di una fontanella. L'appuntato dice:
<<maresciallo, questo non riesco a potarla>>
e il maresciallo:
<<ma lei è un idiota! ma non vede cosa c'è scritto? acqua non potabile>>

http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

Haplo
03-06-2001, 17.17.00
Sai qual'e la differenza tra un carabinere furbo e lo Yeti?
Sembra che lo Yeti sia stato avvistato http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif

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Brusmaller
03-06-2001, 17.18.00
il maresciallo all'appuntato:
<<lei è un incompetente, un idiota totale, un ecc, ecc...>>
l'appuntato, tornato a casa dalla moglie, le racconta di come viene insultato.
La moglie allora gli compra un puzzle per farlo distrarre un po'
Dopo alcune ora, finito di comporlo, va dal maresciallo e gli fa:
<<Vede maresciallo che non sono poi così stupido? Ho composto questo puzzle in 3 ore circa, mentre sulla scatola c'è scritto dai 3 ai 5 anni>>

http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

Haplo
03-06-2001, 17.21.00
Cosa succede ad un carabiniere che si becca il morbo di Alzheimer? Gli si innalza il quoziente di intelligenza http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm15.gif

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Lord Guru
03-06-2001, 17.34.00
E sta bene! Eccovene una per tutte le occasioni. Premetto che nn sono razzista, ma qui si parla di cattiverie, e allora....

Sull'asfalto c'è una poltiglia nera con una pozza rossa attorno. Un vero macello. Sicuramente qualcosa investita da una macchina a forte velocità.
Come facciamo a capire se la poltiglia era un cane nero o un bambino negro?

Semplice, se ci sono i segni di una frenata, era un cane!

-Dottore dottore, ho la diarrea. Posso fare il bagno?
-Bhé, se riesce a riempire la vasca...

****
Hitler gira in un campo di concentramento. Vede una bambina ebrea che gioca. Le si avvicina e dice:
"Ciao bella bambina, come ti chiami?"
"Rachele, signore."
"E quanti anni hai?"
"Domani faccio sette anni"
E Hitler ghignante:"Ne sei sicura? Eh eh eh!"

****
Ho sistemato 400 ebrei in una Cinquecento. Come? Li ho messi nel portacenere!
****

Ciao a tutti, siete fantastici!
Ci vediamo, disse il cecato.
A risentirci, disse il sordo!

*****

La vedo nera!
Disse la contessa
Camminando sugli specchi!

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FREAKS, READY FOR THE RIOT???

Haplo
03-06-2001, 17.47.00
Gnnn... http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif Barzellette razziste? Oki, ma nn pikkiatemi http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm35.gif
PS: Per capire meglio le ultime due freddure, sappiate che negli stati uniti i polacchi sono considerati molto stupidi (in Polonia no)

Cosa sono i messicani? La prova evidente che gli indiani si facevano i bisonti
Hai adottato un bambino africano. E' cresciuto. A sedici anni fa ancora la pipì a letto. Come lo curi? Lo avvolgi in una coperta elettrica
Qual'è il momento culminante di una festa tra scapoli autraliani? Quando dalla torta salta fuori una pecora
Un polacco ad un amico: "Hai mai letto Shakespare?" - "No, chi l'ha scritto?"
Al paese natio, presso cracovia, Witold è chiamato il computer umano. Sa contare fino a venti. Nudo, fino a ventuno

Ciaouz http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm4.gif

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Oltre agli enne PG Closed (tutti baba)
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Bubusettete
03-06-2001, 17.53.00
Originally posted by +ARGON+:
Facciamo finta che non ci sia: spara...

http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm38.gif

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Dame Saphora, incantatrice 29lv (la mia cocchina...E'cresciuta)
Lou_x, barbaro 26lv
"Il ricordo di una certa immagine non è che il rimpianto di un certo istante" M.Proust

mErLoZZo
03-06-2001, 18.29.00
Originally posted by Lord Guru:
Hitler gira in un campo di concentramento. Vede una bambina ebrea che gioca. Le si avvicina e dice:
"Ciao bella bambina, come ti chiami?"
"Rachele, signore."
"E quanti anni hai?"
"Domani faccio sette anni"
E Hitler ghignante:"Ne sei sicura? Eh eh eh!"

cacchio me l'hai fregata!!!!! http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

mErLoZZo
03-06-2001, 18.33.00
Hitler, sul balcone + alto dell'edificio dirigenziale di Auschwitz e con tutti gli ebrei raduntai nella piazza sottostante..

"EBREIIIIIIIIIII

Siiii dicci, nostro capo, nostro padroneeeeee

"OGGI FINALMENTE, VI CAMBIERETE LE MUTANDEEEEEE"

Siiiii grazie generosisimo padroneeeee nostro idolooooo

"Tu con tu, tu con tu, tu scambiale con quello la, tu con tu..."

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Hitler, sempre dallo stesso balcone...

"EBREIIIIIIIIIII

Siiii dicci, nostro capo, nostro padroneeeeee

"OGGI FINALMENTE MANGERETE CARNE DI MAIALEEEEE"

Siiiii grazie generosisimo padroneeeee nostro idolooooo

"ZITTI PORCI!!"

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Khorne
03-06-2001, 20.45.00
... Hitler

EBREEEEEIIIIIIIIIIII

Dicciiiiiiiii

OGGI METÀ DI VOI ANDRÀ A CASAAAAAAAAAAA

Evvivaaaaaaaaa!

HANS, LA MOTOSEGA

***********

EBREIIIIIIIIIIIIIIII

Sìiiiiiiiiiiiiii

OGGI VI LASCEREMO FUMAREEEEEEEEE

Evvivaaaaaaaaaa

HANS, IL LANCIAFIAMME!

*********************

Hitler ha in un Lager 3 detenuti ebrei esperti nuotatori. Per divertirgli li propone un gioco: se riusciranno ad attraversare una piscina di 50 metri venendo privati di varie parti del corpo, saranno liberi. Tutti e 3 accettano, non hanno nulla da perdere.

Al primo vengono tagliate le braccia: dopo 25 metri annega.
Al secondo vengono tagliate le gambe: arriva a 45 metri, ma poi annega
Al terzo tagliano sia braccia che gambe, ma riesce velocemente ad arrivare in fondo.

Hitler, stupefatto, gli chiede come ha fatto, e l'ebreo risponde "a vedere certi soprusi a me girano taaaanto le palle..."

Taker
03-06-2001, 21.30.00
Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero speciale:"posso cantare l'inno d'Italia con il culo: sono petomane"."L'impresario gli chiede di fargli vedere".
Il tizio si abbassa i pantaloni, si sforza ma non viene niente.
Insiste, ma ancora niente.Poi all'improvviso PRRRRT e ricopre l'ufficio dell'impresario di una bella chiazza immonda! "Brutto porco..." urla l'impresario.
E il tizio: "e insomma non si può neppure schiarirsi la gola..."

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Questa è la storia degli insetti birichini
Mosconi, zanzare e tanti moscerini
Che volano nel prato di fiore in fiorellino
E si posan tutti quanti sopra il mio panino.
Questa è la storia di mille moscerini
Che si posano contenti sopra i ciclamini
Quando mi stendo nel prato a dormire
Si posan sul mio naso e mi fanno starnutire.
Questa è la storia che poi finisce qui
Cari animaletti io prendo il Ddt
Zanzare, moscerini, mosconi e farfalle
Questa volta m'han rotto davvero le palle!

Taker
03-06-2001, 21.32.00
Qual'è l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spiaccica su un vetro a 120 all'ora?

il suo buco del culo

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Questa è la storia degli insetti birichini
Mosconi, zanzare e tanti moscerini
Che volano nel prato di fiore in fiorellino
E si posan tutti quanti sopra il mio panino.
Questa è la storia di mille moscerini
Che si posano contenti sopra i ciclamini
Quando mi stendo nel prato a dormire
Si posan sul mio naso e mi fanno starnutire.
Questa è la storia che poi finisce qui
Cari animaletti io prendo il Ddt
Zanzare, moscerini, mosconi e farfalle
Questa volta m'han rotto davvero le palle!

Taker
03-06-2001, 21.42.00
Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali.
Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova:
devono andare nella jungla e recuparare 10 frutti dello stesso genere.
Così tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti.
Quando il primo torna dice al re: "ho portato 10 mele".
Il re allora gli spiega la prova:"devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e così il tizio viene mangiato.
Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi dieci frutti, delle bacche.
Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1..2..3..4..5..6..7..8.. alla nona bacca però scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano nel cielo.
Il primo domanda: "perchè hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?"
E il secondo: "non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie..."


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Questa è la storia degli insetti birichini
Mosconi, zanzare e tanti moscerini
Che volano nel prato di fiore in fiorellino
E si posan tutti quanti sopra il mio panino.
Questa è la storia di mille moscerini
Che si posano contenti sopra i ciclamini
Quando mi stendo nel prato a dormire
Si posan sul mio naso e mi fanno starnutire.
Questa è la storia che poi finisce qui
Cari animaletti io prendo il Ddt
Zanzare, moscerini, mosconi e farfalle
Questa volta m'han rotto davvero le palle!

Taker
03-06-2001, 21.46.00
Una supposta ad un'altra supposta: ""vaffanculo"
E l'altra: "perchè tu dove credi di andare a finire?"


Il massimo della sfiga? un monco appeso ad una rupe col prurito al culo

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Questa è la storia degli insetti birichini
Mosconi, zanzare e tanti moscerini
Che volano nel prato di fiore in fiorellino
E si posan tutti quanti sopra il mio panino.
Questa è la storia di mille moscerini
Che si posano contenti sopra i ciclamini
Quando mi stendo nel prato a dormire
Si posan sul mio naso e mi fanno starnutire.
Questa è la storia che poi finisce qui
Cari animaletti io prendo il Ddt
Zanzare, moscerini, mosconi e farfalle
Questa volta m'han rotto davvero le palle!

Taker
03-06-2001, 21.54.00
Congresso mondiale di industriali, cena di galà.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mò di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni: e lui dice "noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "noi in giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono: e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax".


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Questa è la storia degli insetti birichini
Mosconi, zanzare e tanti moscerini
Che volano nel prato di fiore in fiorellino
E si posan tutti quanti sopra il mio panino.
Questa è la storia di mille moscerini
Che si posano contenti sopra i ciclamini
Quando mi stendo nel prato a dormire
Si posan sul mio naso e mi fanno starnutire.
Questa è la storia che poi finisce qui
Cari animaletti io prendo il Ddt
Zanzare, moscerini, mosconi e farfalle
Questa volta m'han rotto davvero le palle!

mErLoZZo
03-06-2001, 22.48.00
Mentre sta cuocendo, un uovo dice all'altro "minkia!! che caldo in questa padella!!" e l'altro "AAAAH un uovo che parla!!!!"

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Mr.X
03-06-2001, 23.45.00
Certo che Taker ha rinfrescato questo topic con un vero tocco di "finezza" http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

Brusmaller
04-06-2001, 00.19.00
Mmm, non è ke siano di buon gusto le barzellette razziste, cmq...

hitler si trova in cima ad un dirupo con tutti gli ebrei e dice ad uno:
<<tu, mettiti "a 90">>
gli tira un calcio nel culo e lo fa volare giù.
poi
<<tu, stai dritto>>
e butta giù pure questo.
e ancora
<<tu, metti le braccia in avanti e stai dritto>>
e giù pure questo.

All'improvviso un tedesco dice ad hitler
<<dovrebbe venire un attimo, è una questione urgente!>>
hitler: <<uff, ma mentre gioco a tetris mi devono rompere?>>

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cosa fanno degli ebrei davanti ad un posacenere? guardano l'album di famiglia.

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Ok, basta.

Lord Guru
04-06-2001, 00.45.00
Due amici si incontrano dopo tanto tempo.
a-Ciao, che mi racconti?
b-Sai, ho imparato a leggere nel futuro.
a-Ma va la, non ci credo
a-A no? Lo vedi quel motociclista? Tra un po' sbuca un tir e lo stira sotto.

La cosa avviene
a-E che culo! No vabbé è un caso
b-Sì? Come quel lavavetri lassù?Tra un po' si spezza la corda e casca giù, ma non muore finché non lo mette sotto l'ambulanza del motociclista.

La cosa avviene.
a-Eh no dai, ma come fai?
b-Se vuoi vienio stasera a casa mia. Te lo insegno.

La sera a casa di b
b-Dunque, per cominciare mettiti comodo, togliti la giacca
a se la toglie
b-ora i pantaloni
a se li toglie
b-poi la cravatta e la camicia
a resta in mutande
b-ora le mutande
a, un po' riluttante se le toglie
b-Adesso piegati a pecorona
a-Ué ma che me la vuoi mettere in culo
b-Vedi che già cominci ad imparare?

V0LT KRUEGER
04-06-2001, 00.51.00
Notizia dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire un'esternazione ai danni di Dio. La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando: "Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia!" Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico: Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il 99% degli Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione del Cavaliere. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far venire ospite di "Porta a Porta" il titolare della Ditta che ha fabbricato il martello. Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport titola a piena pagina: "Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore?" Rai 3 parte con una trasmissione dal titolo "Il Martello usi, tecniche ed applicazioni".


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sciopero signature finchè non si potranno rimettere le immagini

V0LT KRUEGER
04-06-2001, 00.53.00
Dure reazioni anche nel mondo politico: Bertinotti commenta "La manovra di Berlusconi è chiara ... ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere però la colpa sui comunisti". Pronta la risposta di Forza Italia :"Veramente voleva solo attaccare un quadro". Walter Veltroni sottolinea che "con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici".
Armando Cossutta esprime invece tutto "il disprezzo per Berlusconi che volendo dedicarsi a dei lavori domestici che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio". Bossi è raggiante perchè secondo lui "Il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania. E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!"


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V0LT KRUEGER
04-06-2001, 00.56.00
-BARZA-

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale;allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?". Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo: "Si,si, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Padre: "Sono....sono delle venditrici ambulanti!"
Bimbo: "Ah!E cosa vendono?"
Padre: "Vendono...vendono un pò di felicità!"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000£ con l'intenzione di andarsi a comprare un pò di felicità da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:"Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire.
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara 3 enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?Eravamo in pensiero!"
E il bimbo guardando il padre: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un pò di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E...e....e...allora co..come è andata???"
Il bimbo: "Beh!Le prime due ce l'ho fatta: la terza però l'ho leccata e basta!".


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mErLoZZo
04-06-2001, 01.23.00
ma che vi fumate su Joypad? http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm13.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm27.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm27.gif http://forums.multiplayer.it/smilies/cwm27.gif

Khorne
04-06-2001, 02.30.00
C'è un contadino, molto religioso, che ha un serio problema: una delle sue galline anziché fare COCCODÉ come tutte, dice COCCODIO! COCCODIO! COCCODIO!
...e ovviamente questo non va.

Difatti, dopo l'ennesima giornata a sentire COCCODIO COCCODIO, il fattore fa dalla gallina e le dice: "adesso, o la pianti e ti metti a fare COCCODÉ come tutte, oppure prendo le tue uova, che son i tuoi figli, e te le scaravento contro il muro.
La gallina tace.

Il mattino dopo, il contadino si sveglia al suono di COCCODIO COCCODIO e, furibondo, esce di casa, va dalla gallina, prende l'uovo che c'è nel suo nido e lo scaraventa con tutte le forze contro il muro.
L'uovo ovviamente si rompe, ed esce fuori un pulcino leggermente intontito che dice: "PIO CANE CHE VOLO!

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Taker
04-06-2001, 14.51.00
Per Mr.X

Però erano belle dai...!!!... http://forums.multiplayer.it/smile.gif))

Haplo
04-06-2001, 15.03.00
Velocissimamente sui PC (sto compilando http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif )
PS: Nn sono maligne, questa volta... sarà per la prox http://forums.multiplayer.it/wink.gif
Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaput t...
Si sentono dei sony in bagno. sarà saturn che si fa una sega. Non so se nintendo
Non ho perso la mia memoria, ne ho fatto una copia sul mio hard disk da qualche parte
Il modem di Diablo2: 8 bit di dati, un bit di stop, Nessuna Pietà (questa nn la capisce nessuno http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif )
Comprati un Pentium IV a 1500 MHz... potrai fare il reboot più velocemente
Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo

Ciauoz http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif


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Oltre agli enne PG Closed (tutti baba)
[PdT]Haplo HC lvl 38 (sale pianissimo: sindrome da fifa da lag)

LatinLover77
04-06-2001, 15.04.00
Originally posted by Lord Guru:
Due amici si incontrano dopo tanto tempo.
a-Ciao, che mi racconti?
b-Sai, ho imparato a leggere nel futuro.
a-Ma va la, non ci credo
a-A no? Lo vedi quel motociclista? Tra un po' sbuca un tir e lo stira sotto.

La cosa avviene
a-E che culo! No vabbé è un caso
b-Sì? Come quel lavavetri lassù?Tra un po' si spezza la corda e casca giù, ma non muore finché non lo mette sotto l'ambulanza del motociclista.

La cosa avviene.
a-Eh no dai, ma come fai?
b-Se vuoi vienio stasera a casa mia. Te lo insegno.

La sera a casa di b
b-Dunque, per cominciare mettiti comodo, togliti la giacca
a se la toglie
b-ora i pantaloni
a se li toglie
b-poi la cravatta e la camicia
a resta in mutande
b-ora le mutande
a, un po' riluttante se le toglie
b-Adesso piegati a pecorona
a-Ué ma che me la vuoi mettere in culo
b-Vedi che già cominci ad imparare?


MAUHAUHAUHUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHA
MUOIIOOOOOOOOOO http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif http://forums.multiplayer.it/biggrin.gif

Latin http://forums.multiplayer.it/biggrin.gifLover77

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http://utenti.tripod.it/Zargon/berserk.jpg

megakhann
04-06-2001, 16.21.00
Inferno, girone dei pervertiti...il diavolo dice "Adesso a seconda del lavoro che facevate vi sistemeremo a dovere!".
Diavolo: "Tu che lavoro facevi?"
Dannato: "Il falegname..."
Diavolo: "Datemi un seghetto!"
Dannato: "AAAARRRGGGHHHHH!"
e gli taglia il pisello con il seghetto...
Diavolo: "Tu che lavoro facevi?"
Dannato: "Il muratore..."
Diavolo: "Datemi un badile!"
Dannato: "AAAARRRGGGHHHHH!"
e gli taglia il pisello a badilate...
Diavolo: "Tu cos'hai da ridere!"
Dannato: "Io facevo il gelataio e voglio vedere con quante leccate me lo sbatti giù..."

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Lord Guru
04-06-2001, 20.59.00
Eh eh eh...
Modestamente ci sono due cose che mi contraddistinguono, che mi fanno davvero un ragazzo speciale.
La prima è la memoria.
La seconda... non me la ricordo.

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FREAKS, READY FOR THE RIOT???

grifis
04-06-2001, 23.15.00
Uno và a casa di una prostituta avendo letto su un giornale che era brava a leccare. Arrivato, si fà fare una po..a e gli dice:"Ammazza, sei davvero brava" e lei: Eh si, sappi che facendo bocc...i mi sono comprata questo appartamento" e lui:"davvero?"
lei:"si, e con il culo mi sono comprata l'appartamento di sopra"

lui:" é redditizio, penso con la figa..."
lei:"se avevo la figa avevo comprato tutto il palazzo!!"


In una partita tra insetti i vermi stanno perdendo 20-0 con le formiche. All' inizio del secondo tempo entra il millepiedi che segna tantissimi gol, facendo vincere la sua squadra 110-30. Alla fine della partita una formica và da un verme e gli chiede:"Ma perchè non lo avete fatto entrare subito?"
e il verme:"perchè è stato tutto il primo tempo ad allacciarsi gli scarpini!!"

Un ragazzo và a rimini e va a farsi un tatuaggio. Ad un tratto chiede al ragazzo dei tatuaggi dove il tatuaggio va più di moda. Il ragazzo risponde:
"Guarda, vanno di moda i tatuaggi sul ***** , con scritto, che so, BENVENUTI!"
e quello:"ok, scrivimi benvenuti!"
però c'è un inconveniente, quando il ***** è moscio si legge solamente BI. Finito di fare il tatuaggio il ragazzo và in giro nudo per mostrarlo a tutta la spiaggia ed ad un tratto incontra un negro con scritto BI sul ***** e gli dice:
"Anche tu hai scritto benvenuti"
e l'altro:"No, io avere scritto BENVENUTI AL CENTRO BALNEARE TURISTICO DI RIMINI!!"


:-)))))))

mErLoZZo
05-06-2001, 02.51.00
l'ultima di grifis è spettacolare lol

sempre in tema:


siano in un bar, fuori pive a dirotto e dentro è pieno di avventori che si riparano dalla pioggia. a un certo punto entraunnero, alto2 metri, con addosso solo un impermeabile aperto.... e ha un c@zzo lungo,senza s cheri, un metro e forse +. alcuni avventori, vedendolo, un po' per l'invidia un po' perchè sanno di non poter competere, si mettono a ridere sguaiatamente... il nero li nota e gli dice
"ma ghe volete? anche a voi bianghi guando piove si ritira!!"

mErLoZZo
05-06-2001, 02.56.00
(sempre in tema, dettami da Jabolis in icciccucu)

ci sono due zoccoline che fanno il bagno con la passerina di fuori in una spaiggia di nudisti, poco dopo vedono un negrone fare il bagno vicino a loro.
Una nota il negrone dal c@zzo enorme e con voglia puttanesca fa all'altra : ehi guarda che bigolo!
e il negro : zi zi bigolo berghè agua freda

+ARGON+
05-06-2001, 10.29.00
Originally posted by megakhann:
Inferno, girone dei pervertiti...il diavolo dice "Adesso a seconda del lavoro che facevate vi sistemeremo a dovere!".
Diavolo: "Tu che lavoro facevi?"
Dannato: "Il falegname..."
Diavolo: "Datemi un seghetto!"
Dannato: "AAAARRRGGGHHHHH!"
e gli taglia il pisello con il seghetto...
Diavolo: "Tu che lavoro facevi?"
Dannato: "Il muratore..."
Diavolo: "Datemi un badile!"
Dannato: "AAAARRRGGGHHHHH!"
e gli taglia il pisello a badilate...
Diavolo: "Tu cos'hai da ridere!"
Dannato: "Io facevo il gelataio e voglio vedere con quante leccate me lo sbatti giù..."

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Questa barzelletta è incompleta, aspetta che la aggiusto io per bene...

Diavolo: "Portate il frigo!
Vieni un pò qua, caro.
Ih ih ih...".

Il dannato, molto intelligentemente, si avvicina e...

*SZACK*

megakhann
06-06-2001, 10.59.00
Questa non è mia però è carina lo stesso...

Due sposini in camera d'albergo dopo la prima notte di nozze, lei sta scrivendo... lui le si avvicina con aria baldanzosa pago della sua prestazione e le fa: - Ma come, hai anche la forza di scrivere le cartoline? E lei: - Si, ma non sono cartoline, sai... scrivo a mia madre... a proposito come si scrive CILECCA?

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