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Visualizza versione completa : OT - Facciamoci 4 risate



FRANZcimmero
17-01-2003, 12.35.55
ognuno ha la sua squadra ma ... certi "personaggi folkloristici" (senza offesa eh) sono "troppo forti" ... e allora ...

Totti fermo al semaforo in auto. Gli si avvicina un tipo:
"Scusa mi daresti 1 Euro?"
e lui:" e perche'?"
"io povero, io Ceceno...."
allora il pupone:" ce ceni? ma se co' un euro nun ce fai
manco colazione!!!!""

_________________________


La Federcalcio, per elevare il livello culturale dei suoi iscritti decide che per fare il calciatore è necessario superare un esamino di cultura.
Il panico è generale, ma alla Roma è terrore vero.
Sensi interviene di persona, regala un centinaio di Rolex d' oro e riesce a sapere prima le domande che faranno a Totti.
Gli chiederanno il gerundio del verbo essere ed il gerundio del verbo avere.
Totti viene ricoverato in clinica e qui un luminare della neurologia riesce miracolosamente a fargli memorizzare le due risposte. Arriva il gran giorno e Totti si presenta.
Gli chiedono i 2 gerundi e lui risponde correttamente.
Poi l' esaminatore gli chiede: "Potrebbe farmi una frase con essendo e avendo?"
Risposta: "Loggicco nò! Essendo che er presidende mà reggalato na Ferari giala, e a me er gialo nun me piace, a vendo!!"

____________________________

Ilary e Totti entrano in un negozio di abbigliamento.

Ilary domanda a Franceschetto: “Ciccio, ma secondo te questa camicetta m’ingrassa??”
E Totti:“Ma scusa, mica t’aaddevi magnà..!!”

e vaiiii, er mitico pupoloneeeeee :D

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eccolo a voi er pupoloneee:
Totti dice a Del Piero:"Alessà, e perchè t' hanno bocciato a er cepu?"
e Del Piero:"perchè non sapevo il nome di Volta!"
e Totti:"Jon Tra"

________________________________


Totti è a "Chi vuol essere milionario":

Gerry Scotti: Quale tra queste cose è contenuta nelle bombe?

NITROGLICERINA-WURSTEL-COMPUTER-GOMME DI AUTOMOBILI

Totti: A Nitro!
Scotti: Accendiamo!?!
Totti: Ma ke sei matto?!!

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by aquarius:

olèèè, questa è stupenda:
Totti e Ilary vanno al mare.
Totti dice a Ilary: "Amò vatte a fa un bagno!"
e lei: "Non posso ho le mie cose."
e lui: "Nun te preoccupà, te le guardo io!

grande!!!w er pupolone ed il suo cervelletto da triceratopo

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Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi.
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare.
Totti soddisfatto: "Amando" professo'!!!
Il professore: Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il
gerundio del verbo amare nel contesto di una frase.
Totti ci pensa, poi fa: A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce stà... AMANDO affanculo!!!


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Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary: Amo', ho fatto 'na cacata!!!
E lei:Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
"Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...

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Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che
vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice: Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice: Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice: Io penso...
E PUFF... scompare!!!

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Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un volo per una trasferta della nazionale.
Vieri dice a Totti: Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti: Ma come de colla... nun è de fero?!?

________________________________

Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè.
Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
- Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA!
E Totti: Aoh, a stronzo... ma che sei de 'a Lazio?

_______________________________________

Totti deve fare un esame di Geografia.
Il professore: Signor Totti, mi parli dell'Arabia...
- L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol...

________________________________________

Totti all'esame d'inglese del CEPU:
Il professore: Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!"
Totti senza pensarci risponde: "WHAT GOD TAXIDRIVER!



vi sono piaciute? :D

p.s. w TOTTOLONE, W FRANCESCHETTO :D

Medrix
17-01-2003, 13.00.43
[QUOTE]Originally posted by FRANZcimmero
[B]ognuno ha la sua squadra ma ... certi "personaggi folkloristici" (senza offesa eh) sono "troppo forti" ... e allora ...



premetto che sono della Roma ma alcune barzellette sono veramente troppo forti!


:D :D :D :D :D :D :
n.b. rimane solo la fede nella squadra i giocatori sono solo dei mercenari. regna il S O L D O !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

gamord
17-01-2003, 13.00.48
:roll3: :roll3: :roll3:

SoL-TiTaN
17-01-2003, 13.00.55
Povero Totti :asd:


Originally posted by FRANZcimmero
Totti all'esame d'inglese del CEPU:
Il professore: Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!"
Totti senza pensarci risponde: "WHAT GOD TAXIDRIVER!


Piccolo errore ... ;)

FRANZcimmero
17-01-2003, 13.09.47
Originally posted by SoL-TiTaN
Povero Totti :asd:



Piccolo errore ... ;)

grazie, ho corretto :)
ma postatene pure voi, non necessariamente sul calcio, festeggiamo la fine della settimana lavorativa :D :birra:
... almeno x me :angel2:

warez*san
17-01-2003, 13.22.28
muhahahahaa mannagg stracazz che lollate

Elenina
17-01-2003, 13.40.37
Totti Ubi maior...
No nun me parlade in inglese che io co l'inglese nun ce mastigo...

FRANZcimmero
17-01-2003, 13.46.07
Originally posted by Elenina
Totti Ubi maior...
No nun me parlade in inglese che io co l'inglese nun ce mastigo...

:D

L'arbitro Moreno estrae il cartellino rosso, Totti sbraita "riteik yorserf" e se ne va.
Tommasi lo raggiunge negli spogliatoi e gli chiede: "Ma che c@zz@ gli hai detto?"
e Totti: aripijate!

:roll3: :roll3: :roll3:

iRaJiNg
17-01-2003, 14.00.44
Totti vole un pajo di gomme nuove per la sua macchina, eva da un gommista americano...
Vorrei delle gomme pa macchina
il gommista : piRELLI?
No! pa strada!:D

Grimorg
17-01-2003, 14.14.27
Non vale le hai copiate da Sotto la curva! :evil: :p

FRANZcimmero
17-01-2003, 14.15.56
Originally posted by Grimorg
Non vale le hai copiate da Sotto la curva! :evil: :p

rivedute e corrette
ciao Grim :birra:

BESTIA_kPk
17-01-2003, 14.22.37
Io non copio/incollo nulla, passo i link direttamente :asd:

http://forums.multiplayer.it/showthread.php?threadid=100931

http://forums.multiplayer.it/showthread.php?threadid=63431

Per qualche ora di lollate e cazzate bastano e avanzano :)

EDIT: x stuzzicare l'appetito lollante ne posto una :D

Questa è una lettera realmente inviata da un Manager di una grossa
multinazionale alla filiale italiana, dopo una sua permanenza di qualche
settimana presso la sede stessa.


It has been brought to our attention by several officials visiting our
establishment in Rome that offensive language is commonly used by our
Italian speaking staff.
Such behaviour, in addition to violating our policy, is highly
unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like cazzo, porca §§§§§§§ or mi sono rotto il cazzo and other such
expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramaticeffect,
no
matter how heated a discussion may become.

2. You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a mistake, or
se
lo stanno inculando if you see someone being reprimended, or che stronzata
when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb
cagare are utterly inappropriate and unacceptable in our nvironment.

3. No project manager, section head or administrator under any
circumstances
will be referred as figlio di §§§§§§§, coglione, testa di cazzo.

4. Lack of determination will not be referred to as mancanza di palle nor
will persons who lack initiative be referred to as bradipo or cagone.

5. Unusual or creative ideas offered by the management are not to be
referred as cagate mentali or idee del cazzo.

6. Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a person is
persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague is going
through a difficult situation. Furthermore, you must not say siamo nella
merda (refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a matter becomes
excessively complicated.

7. When asking a someone to leave you alone,you must not vattene affanculo
nor should you ever substitute May I help you? With che cazzo vuoi?

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners vecchi stronzi.

9. Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to you, nor
should you ever answer ciucciami il cazzo when your assistance is required.

10. You should never call partners as frocio or mignotta; the sexual
behavior of our staff is not to be discussed in terms such as culattone or
bagascia.

11. Last but not least, after reading a note please don't say mi ci pulisco
il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.

Regards, xxxxxx

SoL-TiTaN
17-01-2003, 15.22.58
mamma mia quanto ho riso bestia leggendo quel post tempo fa :asd: :roll3:

BESTIA_kPk
17-01-2003, 15.26.56
Originally posted by SoL-TiTaN
mamma mia quanto ho riso bestia leggendo quel post tempo fa :asd: :roll3:

ROTFL!

La prima volta mi stavo spaccando in 2, la seconda in 3, poi così via :p

Very very lol :D anche se ultimamente preferisco rileggere un'intervista a Malmsteen su music zone... ROTFL quanto si lollaz :roll3:

Pendragon
17-01-2003, 15.29.11
Troppo lollosa :roll3:

Deathor
17-01-2003, 15.35.20
l'ho letta adesso la prima volta e ancora ROTFL
:roll3: :roll3: :roll3: :roll3:

warez*san
17-01-2003, 15.40.40
Originally posted by Pendragon
Troppo lollosa :roll3:

caspiterina puffperbacco e troppo e troppo ??? no la so tradurre buhahahahahaahaa :D:D:D:D

aciddeath
17-01-2003, 16.25.50
(proviamo a far lollare qlc ... )

totti dal pescivendolo:
P: - signore l'ha mai mangiato il pesce surgelato??
T: - no, io sur gelato ce metto a' panna!

:p c sono riuscito?! .. :birra:

FRANZcimmero
20-01-2003, 14.03.05
Originally posted by aciddeath
(proviamo a far lollare qlc ... )

totti dal pescivendolo:
P: - signore l'ha mai mangiato il pesce surgelato??
T: - no, io sur gelato ce metto a' panna!

:p c sono riuscito?! .. :birra:

si ma era vecchia :D :birra:

vorreius
20-01-2003, 14.46.46
Originally posted by BESTIA_kPk
...Questa è una lettera realmente inviata da un Manager...

Grandiosa la lettera :D

Si potrebbe proporre di inserirla nel nuovo regolamento del forum... :ihih:

vorreius
20-01-2003, 15.52.18
Per me che abito a Milano, ogni volta che vado a Roma mi è utilissimo il Vocabolario Romano-Italiano: :book:

ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN:
La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere

TE SEI MAGNATO QUARCOSA DE TRISTE:
Dalla tua flatulenza evinco che il tuo ultimo pasto non è stato
propriamente leggero

MA CHE C'HAI NELLE MUTANDE, 'A PASTA D'A PIZZA?:
Sarebbe dunque giunta l'ora che smettessi di toccarti i genitali

C'HAI L'OCCHI CHE SE STANNO A TAMPONÀ:
Sbaglio o soffri di un leggero strabismo?

SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO'R DECODER:
Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un
decoder

SEI TARMENTE BRUTTA CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS:
Sei di una bruttezza inaudita

NUN C'HO TARMENTE 'NA LIRA CHE SI MÒRO ME SOTTERANO CO' LA CAPOCCIA DE FÒRI
PERCHÉ NUN C'HO LI SORDI PE' LA FOTO:
Ho talmente pochi soldi che non mi posso permettere neanche una tomba
dignitosa

TE FACCIO CLONÀ E POI MENO A TE E A QUELL'ARTRO:
Userò la tecnologia genetica per poterti picchiare due volte

aciddeath
20-01-2003, 16.20.32
Originally posted by FRANZcimmero
si ma era vecchia :D :birra:

m scusi ma è l'impegno che conta :D

P.A.K
20-01-2003, 22.56.58
Originally posted by vorreius
TE FACCIO CLONÀ E POI MENO A TE E A QUELL'ARTRO:
Userò la tecnologia genetica per poterti picchiare due volte

questa è la migliore :D :D

vorreius
21-01-2003, 10.38.12
Originally posted by vorreius
TE FACCIO CLONÀ E POI MENO A TE E A QUELL'ARTRO:
Userò la tecnologia genetica per poterti picchiare due volte

E' quello che dice sempre il mio baba a tutte le mukke che incontra :D
(e sono tante!)

GeminiKillerz
21-01-2003, 14.58.29
Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffè dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?". "Sì, sono io, perchè?!". E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il culo e papà gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?".


:asd: :asd: :asd:

GeminiKillerz
21-01-2003, 15.04.25
Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte... Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice: "amore, mi faresti un pompino?". Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci vedono!!" Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?" Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?" Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!" Lei: "no! no! e' troppo rischioso..." Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?" Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso" Lui: "ma si che puoi... dai..." Lei: "no! no! non posso..." Lui: "ti prego..." Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: "ha detto papà di fargli pure 'sto pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene anche giù lui, ma digli di togliere quella cazzo di mano dal citofono!!!"


:asd: :asd: :asd:

GeminiKillerz
21-01-2003, 15.21.31
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta. Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?" "Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..." "E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?" "Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena" "E è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?" "No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'" "Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza. Sono le 7" "Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night" "Fino alle 7 del mattino, Superman?" "No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea" "Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?" "No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6" "Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza" "Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè mi chiami Superman?" "Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni"


:asd: :asd: :asd:

GeminiKillerz
21-01-2003, 15.28.37
In un'importante banca un tizio si presenta alla porta e rivolgendosi alla guardia giurata domanda: "Con chi c**zo devo parlare per aprire un conto di me*da in questa c**zo di banca?" La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello D4. L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina di genitali, osserva la signorina. Lei: "Buongiorno!" Lui: "Buongiorno un c**zo! Voglio sapere cosa c**zo devo fare per aprire un conto di me*da in questa c**zo di banca!" Lei perplessa dai modi dell'uomo : "...Scusi?..." Lui: "Sì...sì...ha capito benissimo ho detto che voglio sapere cosa c**zo devo fare per aprire un conto di me*da in questa c**zo di banca!" Lei infastidita: "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore" Lui: "Ecco, brava stronza, chiami il direttore..." Lei: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili, non so cosa fare" Direttore: "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!" I due tornano allo sportello ed il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo: "Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!" L'uomo: "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa c**zo di banca un conto di me*da da 4 miliardi!" E il direttore indicando l'impiegata : "....e la troia le ha fatto problemi?"


:asd: :asd: :asd:

GeminiKillerz
21-01-2003, 15.35.32
La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra "Dovrei metterti un brutto voto perchè la risposta corretta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".

Allora Pierino... "Posso farle io una domanda adesso? La maestra "Va bene" Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Pierino "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragioni"!!!


:asd: :asd: :asd:

GeminiKillerz
21-01-2003, 15.39.15
Fila per prendere l'autobus ... La prima della fila è una bellissima ragazza, con gonna strettissima; tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce. Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non riesce a salire ... Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova. Niente da fare,non riesce ancora a salire!! Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova... L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso sull'autobus. La tipa si gira incazzata, e da un ceffone all'uomo. "Come si permette, brutto maiale - dice la ragazza inviperita - di toccarmi il sedere!!??" Pensavo si fosse instaurato un certo feeling- dice l'uomo - sono 4 volte che mi abbassa la patta dei pantaloni!!


:asd: :asd: :asd:

GeminiKillerz
21-01-2003, 15.47.55
Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro? - OK... comprati il tuo visone. - Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi? - Va bene, OK, OK, comprala! - Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... - Va bene, compra anche la casa... - Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera. - A stasera, cara. L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???


:asd: :asd: :asd:

GeminiKillerz
21-01-2003, 15.50.49
Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposerò mai! Questo sarà mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con mio genero!!"


:asd: :asd: :asd:

vorreius
21-01-2003, 15.51.42
Bellissime, GeminiK :asd:

vorreius
21-01-2003, 15.53.47
PROGRAMMI TV AL JAZEERA DI OGGI
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10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso

11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar

12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)

13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale

14:00 PANE E TALEBANI - Film

16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini

18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz

19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative

20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale

21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers

22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti
aerei

23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah

01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

GeminiKillerz
21-01-2003, 16.03.15
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". L'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:"L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarira' mai.


:asd: :asd: :asd:

GeminiKillerz
21-01-2003, 16.09.50
In sala operatoria durante un intervento.

Chirurgo: "Bisturi"
Infermiera: "Bisturi"
Assistente: "Bisturi"
Ferrista: "Bisturi"
Poco dopo il chirurgo: "Forbici"
Infermiera: "Forbici"
Assistente:"Forbici"
Ferrista: "Forbici"
Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza"
Infermiera: "Garza"
Assistente: "Garza"
Ferrista: "Garza"
Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega"
Infermiera: "Stronzo"
Assistente: "Troia"
Ferrista: "Vaffanculo".

:asd: :asd: :asd:

GeminiKillerz
21-01-2003, 16.16.23
Un tale rientra dall'ufficio e si sente poco bene. Cerca la borsa dell'acqua calda e, accidenti, è bucata. Decide di rivolgersi alla vicina: "scusi, sto malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa dell'acqua calda, la mia è bucata" La vicina risponde: "guardi, io non uso più la borsa per l'acqua calda, ora ho un soriano -dice mostrando il gatto- che mi tengo in grembo sopra una coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio; se vuole glielo presto" "Si, grazie, domattina glie lo riporto" e si avvia a casa. Il mattino seguente, il tale riporta il gatto alla vicina che aprendo la porta se lo trova avanti pieno di graffi, preoccupata chiede "cosa è successo?" "nulla - risponde l'uomo - non capisco neanch'io... è stato buono con l'imbuto nel culo finchè ho versato l'acqua bollente".......


:asd: :asd: :asd:

GeminiKillerz
21-01-2003, 16.24.16
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa. Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente: "Attento! Dio ti guarda!" Poi, silenzio. Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce possente: "Attento! Dio ti guarda!". Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo. "Ah, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda" "Sì" risponde il pappagallo con noncuranza. Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede: "Come ti chiami stronzo d'un pennuto?" "Fiorenzo" "Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?! - sghignazza il ladro -Chi è l'idiota che ti chiamato così?" "Lo stesso idiota che ha chiamato Dio il Rottweiler"

:asd: :asd: :asd:

FRANZcimmero
23-01-2003, 11.24.08
vai, altre :D :birra:

Lord_Talismano
23-01-2003, 12.35.42
Geminikillerz sei un grande è un quarto d'ora che mi cappotto dal ridere :roll3: :rol4: :clap: :hail: :asd: :ihih:

FRANZcimmero
23-01-2003, 14.15.24
Originally posted by Lord_Talismano
Geminikillerz sei un grande è un quarto d'ora che mi cappotto dal ridere :roll3: :rol4: :clap: :hail: :asd: :ihih:

in effetti erano forti :D